Cosa ho fatto per meritarmi tutta questa sofferenza? Il dolore mi sta lacerando il petto, il cuore, non ho voglia di mangiare, di dormire, di parlare... Nn ho voglia di niente, ma solo di lui, delle sue mani, delle sue braccia, del suo conforto..delle sue rassicurazioni...ke fino a sabato ha finto di darmi... Mi kiamavi amore mio con quegli okki sinceri, non bugiardi, mi hai detto ti amo, mi hai stretta forte forte a te, abbiamo fatto l'amore... X te è tutto normale questo? E' un qualcosa di meccanico? Siamo animali senza battiti nel petto, senza emozioni senza sensazioni? Io mi fidavo di te, io credevo in noi...ed era lo stesso x te... Nn ci credo ke è tutto finito, nn posso neanke lontanamente immaginarlo, non credevo arrivassi mai a uccidermi dentro, nn ci credo tutt'ora.. Cosa mi nascondi? X' fai così? Sai ke mi stai facendo del male, xkè 6 così sadico? Verso me, verso noi???? Nn so respirare, non posso respirare, mi manca l'aria, mi manca tutto di te, non ce la faccio, ho bisogno di noi..ho bisogno di te, ti prego...sono pronta a xdonare tutto, ti rivoglio con me, ti rivoglio con me com'eri fino ad un mese fa.. Ti scongiuro.. Nn ho parole..mi manki..ti amo troppo intensamente.. Una storia nn finisce così, una storia nn può finire così, noi nn possiamo mollare tutto, ke ti è successo?? Ti prego spiegami, ti prego torna, ti prego nn ucciderci, ti scongiuro amore mio... Ti pregoo, torna da me, torna...torniamo noi..ke ti è successo, io nn capisco.. TU??Ke mi dici ke nn stai bene con me...ma nn posso neanke lontanamente crederlo.. Sono troppo distrutta... Ti amo letteralmente + di me stessa, e letteralmente mi manki come l'aria.. Ho bisogno di noi.. :'( :'( :'( :'(
Odddio...nn ci credo....da quanto tempo nn sono qui.... Kissà, forse forse tornerò a spolverare queste pagine virtuali ;)
Sono triste... Capirai, nulla di nuovo, dirai! In effetti hai ragione. Oggi c'è
un tempo da bufera, nel vero senso della parola.. Non sono disturbata
psicologicamente, ma a me è sempre piaciuto il tempo un po' così, freddo,
piovoso.. Mi da idea di casa, di fuoco, di famiglia, di coxte, di abbracci e
carezze. Ed è proprio questo invece ke mi rende triste. Sono sempre lì, in
bilico...in bilico tra diverse emozioni soprattutto contrastanti. Adoro questo
tempo, odio il maltempo... Xkè ancora meno possibilità di vedere e stare con
Giu mi da. E invece quanto mi piacerebbe stare insieme, goderci il caldo
nostro quando fuori e tutto intorno è freddo.. Lo vorrei sempre con me... Ma
adesso, quando capita di stare insieme...me ne accorgo ankio..sono
stizzosa, un po' scostante... + voglio, - lo dimostro... E mentre altri si sposano
come è giusto e naturale ke sia, io vedo ciò sempre + distante nella mia vita,
direi + improbabile quasi.. E mi lascia una sorta di frustrazione... Ke palle,
palle palle! Ok, è vero, nn sono molto normale :p maaa...ho sempre questa
sorta di velata tristezza ke mi trascino dietro...e nn ne sono molto felice io x
prima. Ma cmq, a proposito di matrimoni....ci siamo...domani è il giorno di sua
sorella.. .Mi sono lasciata tutto alle spalle...mi sono avvicinata a lei... Nn è
stato poi così difficile...anzi...sarà la gravidanza..ma la sento molto + 1
tesoro..:) Peccato x il tempo...peccato x tutti gli inconvenienti ke le stanno
capitando proprio a ridosso del giorno del suo matrimonio...purtroppo nn è
bello...si sxa ke quel giorno sia l'unico x tutti e lo si vorrebbe splendido xfetto
e impeccabile e quando purtroppo già sai a priori ke magari nn sarà così
come lo volevi.... Già all'ultimo minuto è saltata la sala, hanno dovuto
prenotarne un'altra...tutto in qst settimana...è cambiato il menu...è cambiato
tutto.. E se ci resto male io..nn oso immaginare lei.. Ma si, cmq...sxiamo vada
tutto alla grande domani ;) bacio...alla prox x tutti gli aggiornamenti :D
Nuovo mio motto.... Da sempre ero del parere MAI DIRE MAI..... Diciamo ke ancora sono di questo avviso, ma ultimamente....sento molto + vicino a me qst altro.... Mariaaaa, butta la 'hiave.... :p No, vabè..skerzo. Eheh.
LA VITA E' BELLA. punto, stop....nient'altro.... E la si vive una volta sola....
Io valgo. Nn è x ribadire il concetto della pubblicitàà...qual è? L'oreal mi pare. No, assolutamente, è un mio concetto. IO VALGO. Io conto qlcs. Io esisto, io ci sono, io merito... Io mi merito di +. Nn sono una xsona presuntuosa, nn voglio + di quanto potrei avere, ma qnd mi accorgo di essere considerata zero, di nn valere niente... Cazzo, no, nn credo di meritarmelo. Cosa ho fatto di sbagliato? Io nella mia vita cosa ho fatto di sbagliato? Nulla che qualunque altra xsona nn abbia fatto, nei limiti del lecito ovviamente.. Nn sono una delinquente, nn sono una drogata, nn ho precedenti di alcun tipo, nn sono una ...di strada, mi sono sempre innamorata delle xsone sbagliate, sbagliate xkè nn erano giuste x me, sbagliate xkè forse arrivavo/arrivavano nel momento sbagliato: il primo ragazzo a cui ho dato il mio primo bacio è morto... Tragedia, mi sentivo morire ankio, ma figuriamoci, è passata, neanke mi ci torna mai la mente lì. Il primo ragazzo/storia arriva poco dopo...la mia rovina...la mia adolescenza in fumo, rovinata x colpa di un bastardo, o meglio no, a causa mia, x nn aver avuto carattere...x paura di nn trovare + nessun altro (anke parole sue) ke mi avrebbe voluto davvero... A tutt'oggi i miei a volte mi rinfacciano quel xiodo, e dunque dico davvero con tutto il cuore: grazie genitori!! C'è stato ki nn voleva storie, ki ne aveva già una sull'orlo del baratro: lei torna la prox settimana....dobbiamo parlare....devo decidere.... Kiaramente scontato il finale... (e il bello è ke ovviamente in tutta qst pseudo-storia, sono quasi stata presa in giro, pure!!!! :O (forse xkè nn ho dato nulla???mmhh....ke assurdità....mi viene da ridere pure....) fiera cmq sempre di me stessa!). Cmq ero quasi arrivata al punto di nn credere + fossi degna di un amore....cinica, kiusa, il mondo rosa era qlcs di ridicolo x me... Mai un incontro giusto.. Finkè...boh...proprio qnd nn volevo saxne + nulla, volevo solo concentrarmi su di me...arriva lui...nessuno lo cercava, nessuno l'ha kiamato... Conosciuto...da subito antipatia/curiosità a pelle, da parte mia... Lui si è dimostrato interessato... :O A ME??? Mmmhhh... Ed io mi divertivo in fondo....xkè nn sarei mai arrivata dove lui credeva di arivare... Usciamo?? Ahah...mille scuse cmq nn x fare la preziosa...ma xkè cmq nn xkè tu mi inviti , tu sconosciuto, io accetto... Neanke una settimana e ci mettiamo insieme.. Primi mesi da favola...la mia favola.... Viene fuori il mio lato dolce (in un xiodo in cui tutti mi additavano ACIDA, SCONTROSA, BURBERA, etc etc etc....così nn ero x/con lui), il mio lato romantico, vedo tutto rosa.... Ecco dove ho sbagliato....tutto in una volta....il rosa è andato troppo avanti...vedo un futuro....vedo me in una vita di coppia....mai pensata prima d'ora.... Il resto è storia, si conosce, liti, Milano, ahh, Milano!!!, crisi....finkè si arriva ad oggi... Nn potrei stare senza lui, io lo amo, io sento ke lui mi ama pure.... Xò....ci sono tante pekke, tanti xò... Certo, ci sono xsone ke pur amandosi si lasciano, storie di innamorati ke nonostante ciò si spezzano....x cui...nn è effettivamente una cosa dell'altro mondo... Insomma, se due nn vanno d'accordo....vabene l'amore, ma fino ad un certo punto!!! Nn voglio lasciarlo, e a quanto pare neanke lui ha intenzione di farlo... Ma io nn mi sento bene... So ke qlcs nn va, ci sono certe cose ke in una storia, in un rapporto di coppia vengono da sè, normali.... Nn è così x me, x la mia storia.... E nn riesco + a dire: nn fa niente!!! Io le voglio quelle cose.....mi sono dovute, nn kiedo nulla di strano... E sono "giudicata" male x qst.... Io voglio la normalità,,,,ke da ke mondo e mondo, l'hanno tutta... Sono tante qst cose di cui parlo, ke magari, al solito, prese singolarmente, nn sono nulla, ma nell'insieme, io tra poco scoppio... Esempio: mio padre kiede a Giu se una domenica di qst facciamo una sorta di "scampagnata" insieme ai suoi.... (qst me lo raccontava giu, xkè in quel momento nn c'ero....) Il racconto di Giu prosegue dicendomi: bella l'idea, nn sarebbe male, anzi....io posso kiederglielo (ai suoi), anke se nn credo dicano si... STOP! Ma mi fa così male qst frase...ma taaaaaanto. Io sono la prima a nn volere avere in qst xiodo della mia vita un rapporto con i suoi...messo in kiaro qst....mi fa così male la sua frase xkè..ke ho io ke nn vado? Xkè è una cosa dell'altro mondo ciò ke ha detto mio padre? Assolutamente no, e lo sa pure lui (Giu) e pure i suoi....anke xkè...guarda l'ora e la data di qst post...domenica sera, 8.30.....io, davanti il pc di casa mia, sola...xkè Giù, con i suoi...è a casa del ragazzo/futuro marito della sorella... Nn è normale, anzi, si, certo ke è normale....loro.... Ma io cosa c'è ke nn va, cos'ho ke nn vado? "Nn credo vengano"... Io sto col loro figlio da 3 anni e mezzo...nn sono una puttana di strada, la prima o quella del momento... Io pretenderei un minimo di rispetto....cose ke altri, giustamente, hanno....seppur dopo appena un paio di mesi,,,,cose ke io in + di 3 anni nn ho avuto... Cosa sono io?? Ki sono io?? Nn è giusto... E la mia nn è invidia, io me ne sbatto di invidiare altri....io sono me stessa, mi piaccio così come sono....appunto x qst...nn credo di volere cose difficili....cose dovute anzi sono!!! E invece....nn sono neanke considerata....l'ultima volta (e l'ultima in tutti i sensi xkè nn credo di rimettere mai + piede in quella casa) ke sono stata a pranzo da loro (x miracolo, da premettere....x caso.....) la madre mi ha detto cmq di tenere la bocca kiusa al riguardo col futuro marito della figlia... Ma x carità...così sia...scusate il disturbo anzi!!! Certo, è passato tanto tempo....ki conosce qst situazione mi dirà: ma nn dire sempre le stesse cose!! Sarà pure vero, maaa...ho solo qll da raccontare....xkè nn ho avuto modo di ripetere un'occasione in loro compagnia.. Dopotutto, xkè mai dovrei pretenderlo? Ki sono io x volere qst?? All'incontro dei genitori del new genero, anke xsone AMIKE di famiglia c'erano, tranne la sottoscritta (così come stasera del resto....)..come faccio io solo a lamentarmi?? Sono imxdonabile....lo so, l'ho detto anke ieri a Giuseppe, ho esagerato tutto, come sempre... Bah, scusa lo sfogo.... Buonanotte :*
Eccoli, quei momenti....quei maledetti momenti... Eppure...nn pensavo, nn adesso, nn così soprattutto...specie quando arriva in sottofondo questa canzone...ke alla fine nn mi rappresenta proprio niente...sebbene io l'abbia come suoneria... Bah...in effetti mi rimanda indietro a qst'estate...allo stupendo campeggio....tendaggio dovrei dire :p finalmente vissuto...soprattutto insieme all'amore mio... Prima vacanza insieme...si, con altre xsone...ma nn fino alla fine, come invece sanno i miei... Ke meraviglia!! Tanto ke ancora ho la testa lì...nn volevo tornare a casa....nn è stato giusto rientrare così presto...ma nn potevo fare altrimenti... Kissà se ci sarà un'altra occasione!!! Sono così depressa....e quando mai, dirai tu??!! Forse hai ragione....ma ke vuoi farci? Evidentemente è vero ke nn mi merito niente di particolare, ke la mia vita sa di sfigato....e nn c'èverso ke ciò cambi.... :/ La canzone di Caparezza...quando mai mi è piaciuto lui, come cantante? Poi qst canzone...nn è ke descrivi una bella situazione, soprattutto nn x la Puglia... Quante cose sono cambiate in qst mese?? Mamma mia... La sto vivendo proprio male...nn c'è niente da fare... Oggi provavo a parlarne con Giu.. Ma poi, tra clienti, suoi interventi, stacca e attacca...abbiamo rinunciato.. Nn vedo così roseo il mio futuro...x meglio dire, nn lo vedo proprio... Mi sono stufata di vivere da adolescente....eppure è come sto vivendo la mia vita, come vengo trattata, come vengo considerata.... Cazzo, tra un paio di mesi compirò 26 anni, mi fa impressione addirittura scriverlo....nn ci posso pensare... E' pure inutile stare qui a scrivere....dopo tutto....ogni cosa della mia vita è colpa mia. Vaffa....
Nella vita, si dice, si arriva ad un certo punto in cui ci si pongono delle domande esistenziali... Io grazie all'insegnamento religioso avuto, diciamo ke nn mi sono mai posta i grandi interrogativi della vita. Ma adesso, a questo punto della mia esistenza..mi pongo eccome delle domande, una in particolar modo, d'identità personale.... Ki sono io? Cosa rappresento io? Ke posto occupo nella mia vita soprattutto...al di là della vita degli altri (dove per altri intendo xsone a me "pseudo" (in teoria) vicine, o comunque ke abbiano qualke attinenza con me)? Mi sento come se nn stessi vivendo la MIA vita...una spettatrice della mia vita, in balìa di eventi e decisioni di cui io nn ho il controllo... Magari esagero...come sempre! Magari vittimizzo me stessa...come sempre! Ma sto attraversando un xiodo..strano...al di fuori dei post precedenti...ke volevano solo essere uno sfogo, punto.. Al contrario del film di Aldo Giovanni e Giacomo...nn chiedermi se sono felice... E nn xkè, come si suol dire: lamentati se vuoi stare bene... So ke i problemi sono altri... So tutto... Ma ciò nn mi impedisce di sentirmi così... L'unica nota positiva...continuo a mangiare sempre meno...a sentirmi + in forma, iniziano a cedermi molto di + i jeans (ke fino a 2settimane fa quasi nn arrivavo + neanke ad abbottonare).... E qst sentirmi depressa nn so se è una conseguenza del mio (a detta di altri) deperimento (quanto li odio quando mi dicono ciò) o se continuo a mangiare sempre meno e a darmi alla cyclette, a camminate e a breve acquagym, insomma come una disxata all'attività fisica anke grazie a qst mio stare così.. BAH...ripeto...da qui ad un mese nn vedo l'ora di misurarmi, pesarmi, controllarmi.. Senza parlare di natale.. Finalmente, mi farò un bell'auto-regalo! E vaffanculo il resto... BACI!! **
Dico.....tu nn devi giustificarti dandomi spiegazioni del perchè 6 incinta.. Voglio dire, credevo ti andasse di dirmelo, al di là del singolo gioioso annuncio. Ma neankio credo debba giustificarmi se la prima reazione ke ti ho dato è stata il dirti: xkè adesso? xkè così? xkè nn dopo esserti sposata? E' vero, siamo nel 2000 avanzato già da un paio di anni.....nn sono antica xkè critico ki lo è, ma neanke moderna e l'ho sempre detto. Nn puoi dirmi ke già da mesi mi parlavi di figli e quindi nn devo restare scioccata se mi dici ke 6 incinta... Sono strafelice x te, seppur acquisito e x legge nn è così xkè nn sono "nessuno", sempre un mio, il mio PRIMO nipotino è... Come posso nn esserlo?? Ankio da un paio d'anni, nn mesi, vorrei tante cose, tra cui un figlio...ma nn x qst lo faccio adesso..... Se capita vabè, ma di x sè nn lo voglio così, nn adesso... E nn cambiamo le convenzioni....da ke mondo e mondo....conosci un ragazzo, lo frequenti, ti ci fai fidanzata, ti sposi, fai figli.. Boh, io a tutt'oggi resto scioccata.... E' così semplice? Dico, si fa così? O sto regredendo mentalmente, oppure davvero faccio fatica a capire xkè sono cose, a parte delicate, ... Soprattutto se consideriamo ke il futuro marito è il suo attuale ragazzo da 6 mesi.... Ma xkè mi bilio così tanto? Dico, ke mi frega a me? Sai ke ti dico? Sono una merda, come sempre, come al solito del resto.... Sbaglio sempre tutto... Altro ke, sono strafelice x lei...x lui, x loro... Purtroppo nn sono riuscita a trasmetterglielo.. Pazienza!! Ahah, pensare ke Giu mi ha detto ke forse voleva kiedermi di farle da testimone....poi lui ovviamente si è intromesso dicendole di nn kiedermi nulla di tutto ciò... O x qst motivo, o x colpa mia...nn so, fatto sta ke nn mi ha detto alcunkè... Vabene,,,,ancora nn sono IO abbastanza matura x determinate parti della vita!!!
Cambiando discorso...sono a dieta....ho xso 3 kg... Stracontenta..... Good, ottimo, obiettivo: continuare così, sebbene tutti a dirmi ke sbaglio (tanto x cambiare), ke nn si fa come faccio io, ke devo andare da un dottore, ke sto x ammalarmi bla bla bla.. Sai cosa? PRima a dirmi ke faccio skifo, ke sono grossa... E adesso a dirmi ke devo mangiare, di meno, ma nn posso nn mangiare.... Primo: sii coerente. Secondo: io mangio, + sano ed equilibrato ripsetto a prima. Terzo: sono tra virgolette grande, so badare a me stessa, nessuno qui finirà all'ospedale.... Anke xkè....ho un matrimonio fra 3 mesi ke mi aspetta....bello o brutto, io bella o brutta nn importa, ma ho un vestito (a ciò mi riferivo bello o brutto) ke mi aspetta... E in quasi 100 xsone ke saremo, nn voglio ritrovarmi ad essere x l'ennesima volta l'ultima x ordine di peso grasso e ciccia.
Nn sono assolutamente invidiosa cmq.. Cioè, quante xsone si sono conosciute e fatte fidanzate nonkè sposate, magari con un figlio già, dopo ke io mi sono messa con Giuseppe?? Un bel paio...xkè mai dovrei esserne invidiosa?? Forse xkè lo voglio con tutta me stessa da almeno 3 anni....?? Forse xkè nn sono così abbastanza fortunata? Forse xkè una xsona fidanzata da 6 mesi cui ero abituata sentirla parlare di carriera, lavoro etc...mi stravolge un attimino x la piega ke ha preso la sua vita da un giorno all'altro?? Già, lei ne parlava da almeno 2 mesi, sono io ke nn capisco... Cmq, al di là di tutto....un evento di qst portata...è sempre un evento splendido, stupendo, gioioso... Nn voglio essere la scassina, nn voglio passare x ignorante nè retrograda..... Ho sbagliato.. Mi dispiace... Inizierò a cambiare le mie vedute, i miei paramentri, e soprattutto , nell'attesa di arrivare a cambiare i miei modi di pensare, inizierò ad essere un po' + facciola. :p
Ke assurdità di fine settimana, e soprattutto....ke inizio settimana traumatico...o forse tragico.... Sicuramente pensieroso si....sicuramente lo sono io.....e nn pocooo.... BAH BAH BAH:::::buon lunedì ...
Non ce la faccio +... Si alternano, capisci? Una volta ci si mette lui, quando con lui sembra tutto tranquillo ci si mettono i miei.. Quando poi è proprio la mia giornata nera, si concentrano tutti i 3 contro di me... Vedi sabato e ieri, giornata clou, ke ha visto me e lui al cell in un interessante colloquio terminatosi col suo lasciarmi...e a dire il vero, si può essere nervosi quanto si vuole, ma certe cose a me proprio nn vanno giù, sarò fatta male, ma anke dopo aver risolto nn riesco a cancellarle dalla mia mente... Quante lacrime, e quanto ho pianto di mio, xkè sono stronza, incapace, impedita, nn reagisco, nella mia vita? Vuol dire ancora dovrò piangere, x quanto tempo ancora?? Ma cmq, nn parlavo di qst w.e. diciamo in generale. Adesso ci si mette mia madre, ke alla fine coinvolge tutta la famiglia, incluso mio fratello ke poi lancia battute di minkia (tipo oggi a pranzo a tavola) ke x poco nn lo sbattevo a muro...ma anke su qst devo stare attenta....guai a dire qlcs a mio fratello....si scatena qlcs ke x poco nn assomiglia ad una guerra mondiale. Ormai con mio padre (ke io adoro nonostante tutto.....sempre x il mio essere stupida alla fine, ke piango al solo parlare di lui) nn parliamo quasi +... Mio fratello sorvoliamo, e mia madre....bah...a seconda del suo stato d'animo... L'ultima è stata il xkè io nn vivo da xsona normale, dato ke parlo di "giocare" e nn del mio fare piani x il mio futuro. Oggi con altre xsone skerzavo x il fatto ke i miei nn vedevano l'ora di tornare al lavoro, xkè quando si rompe la normale routine nn sanno vivere, mentre io già mi angoscio al pensiero ke tutto è tornato come sempre, ke anzi..cosa darei x tornare al xiodo di ferie, villaggi, vacanze, divertimento.....bla bla bla... Beehh, kiaramente cosa ho ottenuto? Il sentirmi dire, dinanzi ad altre xsone, ke io sono strana, ke sono aliena, anormale, e bla bla bla. OK!!!! Oggi, dicevo l'ultima, a proposito della mia vita... io sto buttando via la mia vita.... Vabbè...succede!! Lei alla mia età era già sposata e aveva una figlia di 5 anni quasi, mentre io invece nn faccio niente (ah, già, xkè io nn lavoro...nnoo...io pretendo i soldi soltanto, faccio scena in ufficio, ma alla fine nn lavoro...). OK!!! Nn ce la faccio +... Il punto è ke ormai nn mi fanno nè caldo nè freddo qst cose, ma qnd diventano pesanti, assidue, frequenti.... Allora si ke me ne vado su tutte le furie.... E manderei a fanculo il mondo...credimi.... Farei, come si suol dire, fagotto, e via.... Dopotutto, di cosa ho bisogno, se nn di me stessa? Via, via, lontano... Meno ci si vede, meglio ci si ama e ci si va d'accordo.... La cosa grave sai qual è? Ke ormai è instillata in me la convinzione di nn essere normale, di essere strana, automaticamente....ke considerazione devo avere di me stessa?? Ma finiamola... A VOLTE VORREI SPARIRE DAVVERO::::::: Nn voglio essere lagna....forse sono sempre sempre stata in qst'aria di pace armata, ma....da qnd ho conosciuto giuseppe, tutto era diventato stupendo... Forse x qst odio e nn sopporto nessuna lite di alcun genere con lui... Ma ke ne sooo....
DELETE POST!!
Nn ancora al 100%, ma eccomi tornata alla vita di tutti i giorni. Oggi in ufficio, oggi primo giorno, dopo + di una settimana di seguito con l'amore mio, senza vederlo.. Noia e quant'altro... UFFFFF!!!! Tant'è ke già penso a quando potrò partire nuovamente, anke solo x 2 giorni... :D:D
Ci siamo!!!! Prima Malta (e ancora, detto tra noi, nn ci credo di essere stata IO lì...ommiodddio....ke poi è proprio vero ke le emozioni mi raggiungono a scoppio ritardato.....), e adesso altra vacanza....stavolta + vicino in effetti, senza aereo nè cambio di nazione, ma il risultato nn cambia... Io in vacanza, libera, senza i miei... Cioè, ne parlavo "lamentandomi" fino ad un paio di mesi fa...ancora oggi mi batte il cuore quando devo dire ke/se voglio/posso partire... E oggi...certo, nn sono sola col mio ragazzo, punto stop.... Ma nn m'importa, a me importa soltanto sotto qst aspetto aver raggiunto qst piccolo traguardo... E ki mi prende +?? Eheh,,,,,,già progetto GRAAAAAAAANDI viaggi.... :D:D Allora, qst'anno nn andremo (in famiglia) a Vulcano, e dunque ce l'ho fatta a dire insomma ke avrei fatto ugualmente una vacanza... E ke vacanza, eheh!! Beh...organizzata all'ultimo momento....ma anke all'insegna del risparmio....credo e sxo venga fuori una bella pensata.... Behhhh, nn dico nulla x il momento, (sai com'è???nn si sa mai....ahah), xòòò...sabato è vicino.. Domani ceretta, organizzazione, comxe e sistemazione del tutto, e sabato VIAAAAA..... :D:D:D
SOLO UNA COSA: Look here.... http://www.baystreet.com.mt/hotel/ Cioè, dico io, sono stata a MALTAAAAA... Io, in vacanza, io senza i miei, io x la prima volta sebbene vicino alla sicilia fuori italia, io con lui, insieme, senza liti, discussioni nè altro.... Nn dico altro...vorrei dire tanto, ma ancora nn ho realizzato...nn ci credo ke fino a ieri mi trovavo ancora lì, ke fino a poke ore fa giravo Malta... E poi....dormire insieme..addormentarmi con lui...svegliarci e ritrovarci accanto.... Un sogno....io ho vissuto un sogno!!!
Inizio nuovamente con l'odiare qst post..... Da un po' nn scrivo......xkè diciamo ke è stato un xiodo nn splendido, ma neanke negativo.... Lui tranquillino, carino...(era una semplice facciata??), dolce.....ricordo un giorno a mare....ke nn mi sembrava neanke lui....fingeva?? Eppure era lui....il lui di sempre.... Ieri...tanto bellino...arriva da me...sereno, dolce... Si è scassato le palle, nn ci vuole una laurea x capirlo, ieri, ma insomma ttt ok.... Finkè....può mai essere così?? Ormai si è in pace armata...... Nn è un temporale estivo qnd capita la lite, è una pace armata qnd si è tranquilli... Mi viene da pensare ke lui si sia stancato di me, il ke è + ke probabile, ma se solo ci penso muoio.... Ieri forse ho esagerato.....diciamo ke ho caricato anke ironicamente la cosa.....solo ke ho ottenuto solo acidità e indisponenza da parte sua..... Io nn sono gelosa, giusto?? Dice sempre così... Ieri ne è uscita un'altra....la mia nn è gelosia, ma possessività. Ok, grazie, ne prendo atto, mi piace conoscere me stessa attraverso le parole altrui......................................... E tutto xkè gli ho inizialemnte detto ke odio la gelosia, semplicemente xkè voglio stare tranquilla, voglio e pretendo fiducia, ma se inizio ad avere dubbi....è finita....nn posso lambiccarmi il cervello con pensieri, torturarmi con ipotesi... Nn posso farcela.... Forse mi fisserò pure, nn dico no.... Ma dopo aver visto uno di seguito all'altro determinati comportamenti, me ne sono uscita con delle affermazioni.... Nn l'avessi mai fatto!!!! Lui è libero, lui può fare quello ke vuole, nn sono di certo io ki gli impedirò di fare ciò ke vuole.... Ma prego, dopotutto, stiamo solo insieme, si parlava di un futuro insieme, ma a qnt pare, come mi ha detto qlc1 tempo fa, certe frasi, certi discussioni è pure normale farli....ma senza un significato effettivamente profondo dietro.... Bene, prendiamone atto pure di qst... Tutto continua e forse arriva al clou, qnd si parla di vacanze... Ancora una volta, nn trovo impedimenti a casa qnd dico ke c'era la possibilità di andare in vacanza insieme... Cmq, x farla breve, prima un suo amico propone di unirci con lui e la ragazza nel campeggio di 10 giorni ke faranno..... Prima a lui nn va.....e rifiuta... Parlandone, si arriva alla fine a nn voler andare in campeggio noi 2....xkè o andiamo in 4 o in 2 nn vale la pena.... Andiamo in campeggio xkè in un villaggio costa troppo.... E' vero, io inizialmente l'ho bocciato.....xkè nn credo ce la farei.....(fino a poco tempo fa lui mi diceva sempre ke nn mi avrebbe mai portata in un campeggio, xkè nn fa x me.....ma sono sempre parole ke si dicono.....come qnd ero in calabria con i miei.....prima mi dice al telfono ke sarebbe venuto, xkè stare un altro giorno senza me...nn ce l'avrebbe fatta...e poi neanke ne parla +.....voluuuuuuubile!!!!), ma vedendo i prezzi, considerando la situazione, mi sono detta ke nn c'era nulla di male nel provarci.... E lui invece a dire no, campeggio escluso.... X poi iniziare a discutere sui giorni.... Prima mi kiede qnd sono i miei giorni di ferie.....x saxlo e organizzarsi/ci insieme, oggi no, le sue ferie sono una settimana prima delle mie.... Ergo....ognuno x i propri caxxi... Bene, prendiamo atto anke di qst... X finire in bellezza....mercoledì, dopodomani, lui al matrimonio nn viene.... (si sposa un'amica mia.....era kiaro sin dall'inizio....lo sapevo...) Nn aggiungo altro..... Piango, me la prendo con me stessa.... Nn capisco...mi mancano dei passaggi.....ho qlcs ke nn va, xkè nn mi torna niente.....ho saltato qlke passaggio.... Nn può essere così!!!! E' vero, sapete solo la mia versione dei fatti.....ma io lo dico sempre.....è colpa mia, mica nego... Solo ke poi il bello è ke ci sto pure male.... L'ho detto, nn sono mica normale.... Tremo..... Fanculo tutto.... Io nn ci capisco + niente.. Avrei solo bisogno di lui, come sempre.... Xkè si accanisce contro di me?? Ke gli ho fatto? Lo amo da morire, dove sbaglio??? E nn faccio la vittima....proprio nn capisco.... Vabene litigare, ci sta, ma sempre x cose....ke a me lasciano scioccata... Xò.....lo invidio....x la libertà ke ha, si, è libero di fare ciò ke vuole....anke di accanirsi contro di me.... Io alla fine, al di là di qua, nn riuscirei a farlo... Xkè voglio risolvere, voglio kairire.... Nn so + un cazzo. BASTA. Erase rewind....una canzone cantava così...
Da quanto tempo nn mi fai una cakkio di sopresa? Da quanto teempo nn mi stupisci +, nn mi lasci + a bocca axta? Io nn voglio passare sempre x quella scassina ke rompe si lamenta e basta. Xò sono una ragazza, ke credo, come qualunque ragazza amata e soprattutto desiderata, si meriti il meglio dalla propria storia, dal proprio amato ke ha accanto... Ed io nn ce l'ho. Più volte gliel'ho detto ke voglio di +, ke così nn ce la faccio, xkè mi manca, e xkè nn riesco a vivere la mia vita lontani, distanti. Sembra darmi il contentino, e poi siamo punto e accapo. Anzi, prendi oggi, mi da addosso xkè sono a mare, lui kiama e nn risp... Lasciamo xdere, prima ero molto + incollerita... Ho pianto abbastanza, ma adesso sembra risolta la situazione. Ma qst tensione, qst aria tra noi nn la sopportoooooooooooooo..... Uffff.. Domani è sabato, poi domenica, e poi un'altra settimana distanti.. E all'inizio nn era così... Ed è estate adesso... Mi secco tanto! :( Nn nascondo di aver pensato di mandarlo a quel paese, ma nn posso neanke immaginare la mia vita senza lui... E' vero, vorrei di +, sono a tratti un tantino insoddisfatta, ma senza di lui vorrebbe dire nn libertà nè vita. Forse è qst mia sorta di insoddisfazione a farmi stare così??!! NO...nn posso sempre colpevolizzarmi.. Lui prima mi dava, mi dava qualcosa, mi dava tanto... Ero il suo amore grande e il suo grande amore... Adesso nn sono grande, nn sono un grande amore....sono la zita, la ragazza rompina, ke vede il fine settimana, ed "evita" diciamo durante il resto della stessa... ODIO nn essere importante x la xsona ke ho accanto, ke mi sta accanto... Odio troppo ciò... Ma mi sono stufata di logorarmi il cervello.. Io lo capisco, io capisco anke estranei, figuriamoci se nn capissi la xsona ke amo....tzè... Ieri mattina mentre ero in ufficio me lo vedo spuntare davanti....ke bello!! Sono rimasta davvero contenta x qst, anke xkè nn sapevo fosse dalle mie parti, nn credevo nè mi aspettavo mai di vederlo (difatti ero peggio di una zingara... :/ ) ma ne sono rimasta contenta... Almeno nn scrivo sempre e solo tristezze e negatività... :D Stasera a Messina c'è Vasco Rossi...l'anno scorso pure x curiosità mi ci ha voluto portare....qst anno quasi si litigava xkè io volevo scendere a Messina... AHHHH!!!! E nn dimentikiamoci una cosa importantissima.... Avevo il benestare, se nn al 100 % ma c'era, da parte dei miei, x partire qst fine settimana e andarmene niente popò di meno ke a RICCIONE!!!! WOWOW!! Forse xkè avrei fatto un tour de force sullo stile 1 maggio a Roma...??!! Boh, ma neanke mi importava.... Ki mi ha fatto questioni?? Eppure ci sarei andata con lui, nn gli ho detto sto andandoci con amike (anzi, mi ha lanciato lui l'andare con amike...) a Riccione, x la notte rosa... NOO, insieme.... Kissenefrega se era una sfakkinata??? Eravamo noi, un'altra esxienza forse assurda, sicuramente straordinaria...insieme....da ripetere così mai +.. E invece......me l'ha bocciata... Deve studiare, si spendono troppi soldi....nn potrei stare io tutto il giorno in giro... L'ha fatto quasi pure x me, povero, ed io ke nn lo capisco!!! E intanto sto a casa, nn esco mai, lievito sempre +, sto ingrassando come uno skifo ke mi faccio uno skifo assurdo, forse il mio essere insoddisfatta deriva anke da qst! Nn mi piaccio, nn sono io così....culo sempre + esponente....fianki generosissimi, e la pancia?? Quasi straborda, io ke sono sempre stata una tavola da surf davanti.... Mi faccio skifo in tutto. Cmq, sto sempre dentro, io ke ho una voglia di spaccare il mondo...di divertirmi.....ddi rasserenarmi... UFF!! Ed ho solo 25 anni e mezzo.. Kissà a 30, forse sarà la svolta!!??!! Dopo tutto, parlando del nostro futuro, lui mi ha semplicemente fatto capire ke nn ci sta inseguendo la morte, x cui possiamo prendercela nn con calma, ma di +... :( Da un lato voglio ke qst fine settimana voli, oggi sentire il deejay time, in diretta da riccione, mi ha fatto salire i nervi in una maniera incredibile... Nn voglio neanke vedere immagini di quella stra-maledetta notte rosa. VFC!!! Dall'altro lato invece....nn vedo l'ora sia domani... Troppi pensieri,troppi complessi, mi auguro xò nn ci siano discussioni.... Ho bisogno di lui, un bisogno disxato.....del mio amore, di colui di cui mi sono innamorata, di colui ke mi ha fatto innamorare di sè 3 anni fa!!!!
Nn c'è nulla di cui rimanerci male.... Nn si finisce mai di conoscere una xsona, si dice, giusto? Pensare ke c'ho pure litigato con una ragazza x questo motivo!!! Già, ancora all'epoca ero all'università..... Maledetta me idiota ke nn sono altro!! Ho sbagliato tutto....ho messo dinanzi a me determinate cose....quando invece nn avrei dovuto.... Ma al solito, nn x autocommiserarmi, sbaglio sempre tutto sempre x colpa mia... Faccio le cose da sola... Forse, davvero avrei bisogno di stare sola.... Forse nn sono fatta x stare e vivere in coppia... :( Mi è stato appena rinfacciato di essere sempre col "caxxo usciato" (leggasi: incavolata, arrabiata....). E' vero, nn posso negarlo... Ma come faccio a nn esserlo?? Eppure io sono un tipo ke nn mi lego nulla al dito... Ok, c'è la storia di Milano, ke con me stessa ancora ci litigo a tal proposito (avrei forse dovuto capire già qualcosina allora..... :/ ), xòòò, mi passa sempre tutto subito...dopo un po'... Lo scorso w.e. sono stata fuori, in Calabria, con i miei....sola, senza lui....xkè lui doveva studiare (quando, essenso in un residence...nn sto qui a parlare bla bla bla...ma c'era molto + tempo x studiare rispetto al restare a casa propria.....)... Un po' tutti ci siamo rimasti male, io kiaramente in primis... Xò l'ho suxata....ho vissuto quei 3 giorni da dio, da pasha....con un'angoscia dentro indescrivibile, una solitudine da fare skifo anke a me stessa, ma mai ammetterlo, mai farlo notare.... E allora, quasi spesso buttata al bar, la sera, il pome, con altri raga a fare tardi davanti mazzi di carte... Cenare in un lido, splendido lido sulla spiaggia....musica latina...accanto meraviglia di piscina tentatrice... Insomma, guardando indietro a quei giorni...nn ti dico ke ci tornerei subito, ma nn sono stati malvagi... E neanke a stare lì ad ossessionarlo al telefono... L'ho affrontata, vissuta, suxata.... Ci sarebbe l'infinito da dire ancora, ma...nn cambierebbe il risultato.... Esame andato....oggi....lui gasato e pieno di adrenalina gioia mia...sono felice x lui....ke ci è riuscito...e adesso è molto + tranquillo, diciamo... Bisogna festeggiare, gli dico.... Ma lui è già con la mente rivolta al prox esame... E mi sembra giusto. Ma io egoisticamente gli dico ke oggi deve soltanto pensare a qst esame suxato e godersela....da domani si pensa al prox xkè qst è passato.... Ci vediamo?? :D io quasi tremo nel dire qst caxxe di parole.... Anzi, l'avevo pensato...con una gioia immensa volevo dirglielo....ma poi mi sono ritratta....a furia di parole, glielo dico, x sentirmi dire ke anke lui l'aveva pensato... Anke se nn sapeva se ce l'avrebbe fatta.... Lo tento, con un sms mooolto allusivo....nulla di specifico o diretto...ma ke lascia un immenso spazio alla fantasia.... Behhhh....ci sentiamo....neanke un accenno al messaggio...ma mi pare pure giusto....ma diciamo neanke un accenno a nulla.... Sono io ke dai suoi ragionamenti, dalle sue discussioni, dalle sue parole, devo capire ke evidentemente nn è possibile stasera... AHHHH, nn dimentikiamoci ke domenica disdiciamo l'impegno preso x andare all'acqua park...esame in vista, nn si può. Ma io nn dico nulla...è giusto,,,, X carità....xòòòò, nn posso poi sentirmi dire da lui ke io preferisco restare nell'ignoranza xkè nn ritorno all'universitàààà: io me ne sbatto dell'università, nn è la mia priorità, nn mi interessa al momento... E nn x qst sono ignorante....e anke se lo sono....preferisco restare tale, ma essere apprezzata ugualmente così come sono... Se nn sono degna di stare accanto ad una xsona universitaria, prox laureata....guardiamoci intorno....quanti laureati ci sono liberi e disponibili?? A volontà. Primo. Secondo, nn posso sentirmi dire ke nn lotto x ottenere ciò ke voglio, con i miei xò... xkè lottare con loro, è giusto....contro i miei è giusto lottare x qualcosa di giusto, ke riguarda me stessa in primis e poi anke NOI...(ma lottare contro lui x me stessa?? Già, forse anke su qst dovrei fare un pensierino.....mmhh!!). Terzo, nn posso sentirmi dire dai miei....ke nn posso fare determinate cose....ke è sbagliato...ke se voglio andare anke 2 giorni fuori...nn posso con G...o nn senza di loro... Io così impazzisco....io nn ce la faccio a vivere così... Mi fa skifo dirlo, nn lo penso in effetti.....ma a volte certi pensieri tetri....sono lì dietro l'angolo della mia mente.... Alla fine, io lavoro, sono tranquilla, sentirmi dire ke vivo da pasha, ke nn mi manca nulla e ke nn dovrei lamentarmi.....beh....nn lo accetto... Vivo da 25enne?? E come? Neanke quello posso.... Caxxo, prima i miei desideri....prima me stessa.... Qlcs nn va + bene, ma in me stessa....nn smetterò + di ripetermelo... In altri tempi magari avrei fatto un post esclusivamente a lui....e al suo bel diritto costituzionale raggiunto, registrato sul libretto universitario....e lasciato alle spalle con in mente la prox materia, tutta felice e innamorata e orgogliosa di lui... Lo sono.....ma ormai nn vedo + solo quello...la mia mente è offuscata.... Devo lavorare su me stessa... Continuo a vivere da ragazzina?? Bene, voglio farlo... Altri pensieri li ho ormai definitivamente accantonati....ma allora....voglio pure divertirmi.... E invece no, piattezza di vita così, mai vista...!! Prima dicevo: fortuna ke ho il mio amore accanto. Adesso...beh, nn è la prima cosa ke penso subito... Devo crescere, devo maturare ancora.... Mi sono accorta ieri sera di quanto sono cambiata in qst poki anni....ieri sera, si, xkè parlavo con delle xsone....mi raccontavano alcune loro esxienze....e io mi sono ritrovata a dire il mio parere....è come se avessi rivissuto certi miei ex pensieri...ke adesso proprio nn condivido affatto... Wow, mi sono vista davanti agli okki l'evolversi di me stessa. Ma ancora evidentemente nn è abbastanza... Ke cakkio è, la seconda adolescenza questa???
Ma quando caxxo capirò? Quando la finirò di illudermi? Quando smetterò di pretendere kissà cosa? Quando la pianterò con il passato, i ricordi e quant'altro? Quando finirò di nn restarci male + x tutto, QUANDO porca miseria? X qnt batoste ke prendo, xkè puntualmente sto lì, a sxare nn so neankio cosa.....a credere, invece di crearsi qst callo maledetto ke nn mi farà + sentire nulla? Nn bastava la novità del momento...no. Domenica ne è successa un'altra.... Fiducia su fiducia tradita.... E adesso un'altra ancora... Nn sono io ke pretendo, nn sono una facilista... Xò dentro me mi auto-convinco di ciò... X forza... Xkè se fossi davvero convinta ke nn sono io a sbagliare.... :'( 
Mi sa ke il momento è arrivato....mi sa ke io e te dobbiamo proprio parlare....
??
So di sbagliare sempre e solo io.... Xkè io sto male, mi sento distrutta, ma nn riesco effettivamente mai a sfogarmi al 100 % con lui... Credo ke nn capirebbe...e forse tutto qst fa starmi peggio... Sono in qst circolo vizioso...ma me lo cerco io, nn posso negarlo. X qst poi qnd leggo quel suo sms, tipo quello di ieri, mi sento un tantino meglio....ma nn xkè come una bambina ho il contentino... Nn cambia il mio stato d'animo, xò nn posso fare a meno di apprezzare quelle parole, anke xkè mi mancano terribilmente... Cambio (se così si può dire) di programma: gli sto il + possibile accanto....nn può rinfacciarmi di nn capirlo, aiutarlo, stargli vicino. Già è naturale x me, ma...ancora meglio cerco di zittirlo un probabile domani... Sapeste come ho la testaaaaaaaa.... Sxo di nn scoppiare.... Vorrei dire tanto, xò...nn voglio dire nulla...sempre e solo cose negative no...anke xkè nn è tutta così negativa la mia vita...
Ieri ho finalmente visto sdraiata comodamente sul mio lettino il mega film meraviglia delle 4 single, ex single anzi :p + famose del mondo ormai.... Ke spettacolo!! Nn nascondo ke fosse un tantino scontato, ma x ki si è vista ogni puntata delle 6 stagioni del telfilm....qst film è davvero la fine + meravigliosa e + adatta ke poteva esserci... E a proposito di ieri, nn c'è alcun nesso col film, ma l'ho visto con un'amica, la quale mi ha fatto leggere una cosa, a proposito di noi siculi, ke io adesso voglio riportare qui, nel mio spazio, e in cui tra l'altro mi ci rispekkio molto.... :p Signore e signori, ecco a voi, noi, i siciliani :P :D:D:D
sei siciliano se pur non avendo un lavoro e un euro in tasca offri il caffè al bar ai tuoi amici!
sei siciliano se pur non avendo un lavoro scorazzi in giro con il macchinone!
sei siciliano se trovi sempre un secondo del tuo tempo per un sorriso!
sei siciliano se quando incontri fuori dalla Sicilia un tuo concittadino
che non avevi mai cagato in città, ci parli come se usciste insieme da una vita!
sei siciliano quando ti lamenti sempre della tua città e quando sei fuori la vanti come se fosse il paese delle meraviglie!
sei siciliano se dai una moneta all'uscita della metropolitana di milano alla vecchina di 75 anni seduta sulle scale a -3 gradi!
sei siciliano se ami e ti inkakki in modo passionale!
sei siciliano se sei gelosissimo delle persone che ritieni importanti!
sei siciliano quannu parri dei tuoi kazzi cu tutti!
sei siciliano quando non ti tiri indietro a una detta “C U R N U T U!” da un'automobilista milanese!
sei siciliano quando dici di non essere permaloso e ti incazzi ad ogni appunto che ti fanno!
sei siciliano quando vivi fuori e dici: “iu’ ca un ci moru!”
sei siciliano quando vivi al nord e almeno una volta al giorno ti viene nostalgia della tua terra e della sua gente!
sei siciliano se pur vivendo a milano da più di 5 anni non perdi una virgola del tuo meraviglioso accento! (e tutti ti cugghiunianu!)
sei siciliano se quando vivi fuori almeno 1 volta al mese ricevi il pacco che ti manda tuo padre da giù con tutte le cose da mangiare sicule!
sei siciliano se un’okkiata è meglio di mezza parola!
sei siciliano se hai almeno 1 cd dei Tinturia ovviamente masterizzato!
sei siciliano se almeno una volta nella vita sei stato raccomandato!
sei siciliano se per fare
sei siciliano se rivendichi la paternità del “minchia” come esclamazione e modus vivendi in generale…
sei siciliano se riesci a vedere tutto a colori quando c'è solo nero!
sei siciliano se ti sembra normale ingozzarsi di mattina con la caponatina e la parmigiana!
sei siciliano se quando vai fuori i fac-simile dell'arancino, del cannolo, della cassata, della granita...il seltz al mandarino… ti sembrano bestemmie...
sei siciliano quando parcheggi in 5° fila e ti lamenti se al ritorno t hanno fatto la multa!
sei siciliano se "aspetta… calma… ma che fretta c’è…”.
sei siciliano se nei discorsi più impegnativi fai pause di ore tra un concetto e l'altro...
sei siciliano quando giochi a tombola e ti sembra normale esclamare dopo il primo numero 'Ambo'!
sei siciliano se credi che il cannolo sia la cosa più dolce del mondo!
sei siciliano quando in una frase di tre parole ripeti una ventina di volte “minkia”!
sei siciliano se ti sembra un buon motivo lamentarti per buttare '0, 60 cent' per un caffè!
sei siciliano se ti sembra normale salutare la gente che non conosci in mezzo alla strada!
sei siciliano se ti raduni la domenica a mangiare tutta la famiglia e cominci a mangiare alle 15 e finisci alle 18!
sei siciliano se almeno una volta hai pensato di poter cambiare le cose!
sei siciliano se almeno una volta nella tua vita hai cantato 'ciuriciuri'!
sei siciliano se hai il sole 365 giorni l'anno!
sei siciliano se ti inorgoglisci parlando di Peppino Impastato,
Paolo Borsellino, Giovanni Falcone...!
sei siciliano quando non ti viene un termine italiano e lo sbagli e ti giustifichi dicendo che intendevi dirlo in dialetto!
sei siciliano se trovi normale chi va in scooter in tre!
sei siciliano se riesci a far casino anche in un cimitero!
sei siciliano se hai cantato almeno una volta nella tua vita una canzone in inglese storpiando le parole!
sei siciliano quando butti una carta a terra invece di allungare la mano per buttarla nel cestino!
sei siciliano se riesci a fare battute anche in situazioni drammatiche!
sei siciliano se apprezzi la buona tavola!
sei siciliano quando hai il sorriso stampato in ogni situazione!
sei siciliano quando ci sei rimasto male dopo che t'hanno chiamato “terrone”!
sei siciliano se hai mai aspettato nella tua vita un autobus per un ora!
sei siciliano se sei costretto ad emigrare per trovare un lavoro decente!
sei siciliano se hai pensato almeno una volta nella tua vita “perchè farlo adesso quando ho ancora tanto tempo?!”
sei siciliano se almeno una volta nella vita sei stato raccomandato!
sei siciliano se litighi con tutti mentre sei bloccato in tangenziale!
sei siciliano quando a milano cerchi l'arancino, i pidoni, i cannoli, u panino ca sasizza, a pasta cull'agghiu e cu l’ogghiu, e a sasizza arrustuta!
sei siciliano se rendi partecipe tutto il mondo sorridendo dei nostri modi d fare!
sei siciliano se quando sei all'estero e parli inglese non ti capisce nessuno ma se imprechi come solo noi sappiamo fare ti hanno capito tutti.
sei siciliano se non riesci a fare a meno di dire “m i n k i a” almeno una volta al giorno.
sei siciliano se ti alzi la mattina a Milano e ti manca la musica neomelodica napoletana
che entra dalla finestra, le voci degli ambulanti, i clacson per strada anche se quando eri in sicilia odiavi tutto quel rumore...
sei siciliano se “abbiamo un sacco di problemi ma… IL MARE COME CE LO ABBIAMO NOI...!”
sei siciliano se hai sceso la spazzatura invece di portarla giu'.
sei siciliano se 'vuoi fatto il caffe' invece di 'vuoi che ti faccia il caffè?'
sei siciliano se butti vuci invece di gridare!
sei siciliano se hai calato la pasta invece di buttarla
sei siciliano se sai che l'unità d misura della salsiccia è il caddozzo...!
Si potrebbe continuare all'infinito, poiché i siciliani siamo i migliori in Italia
(senza offesa x nessuno),
con mille sfaccettature e modi di fare conosciuti nel mondo!
h. 17.22 Sms di Giuseppe:
Grazie amore grazie per esserci grazie perchè ci credi grazie per essere sempre speciale grazie a te che sei semplicemente sei TI AMO.
Senza parole....tremo....okki lucidi....sensazione bellissima!!
Piango, piango, piango.... Butto lacrime....buttate proprio lì, a caso.... Forse nn c'è un apparente motivo.. Forse mi comporto da infantile.... Ma come vorrei tante cose diverse da come sono oggi, ee com'erano invece ieri!!!!! Diciamo ke nn vedo l'ora di vederlo....santo sabato...se nn fosse x il sabato e la domenica...potrei anke dimenticarmi di lui :( Da un lato; dall'altro...ho paura di vederlo...xkè si rivelerà l'ennesima giornata di screzi, stizza, battibekki.... Ke cakkio di xiodo skifo skifo skifo!!!!!
Un mercoledì di un paio di anni fa.......una telefonata..... + o - era qst'ora...... Guarda le stelle, siamo sotto lo stesso cielo, guarda lo stesso cielo, esci in balcone, così guardiamo la stessa cosa......mi dice.. Esco fuori, e nn immaginavo mai, neanke lontanamente ke lui era sotto, in makkina, anzi, fuori la makkina, col cellulare all'orekkio, ke guardava su, da me, ridendomi, x la gioia e la sorpresa..... Ke felicità!!!! Kiedimi se sono felice....recita il titolo di un film.... Beh, nn kiederlo a me xò... Mi manca tutto qst.... Mi manca l'eccitazione, l'essere felice, l'essere sorpresa.... Eppure, nn è vero ke sono un tipo difficile da sorprendermi... Nn è vero assolutamente... nn kiedo la luna.... Voglio solo essere amata, desiderata, considerata, considerata importante x qualcuno, un qualcuno con il quale io ho deciso di avere una storia, di stare insieme. Temo, temo troppo x me stessa, x la mia storia... Ho paura, quella paura di cui gli parlavo ben + di 3 anni fa ormai (già già.....8 giorni fa abbiamo fatto 3 anni....:D:D:D:D 
), paura di soffrire.. Io nn voglio essere un'esxienza x lui, un'esxienza vissuta durante la sua vita... Io voglio essere la sua vita, nn posso pensare ke dopo me ci saranno altre...altri... Eppure...vedo buio...vedo nero, vedo grigio... E purtroppo qst mio sentirmi così nn è una novità... !! E purtroppo qst mio sentirmi così viene interpretato male da ki vorrei mi considerasse in altro modo... !! Passo x vittima... Mi rimbombano qst parole in mente... Nn è mai tempo x noi... Una frase dolce, un messaggio malizioso, una dikiarazione semplice, kiara ke nn lascia spazio a fraintendimenti.... nn è mai tempo x quei discorsi, x una risposta, mai, si lavora, si studia, si dorme, si mangia, si va in bagno, si riposa, si guarda la tv, si sclera sotto e x il troppo caldo. Vivo da cinquantenne... Unica "risposta", se così la si può definire, è stata: aspetta... Aspettami, mica tanto, almeno 5 anni... 5 anni?? Scegli, o aspetti, oppure.... Beh, come faccio?? E' vero, nn sono malata, nn sto morendo, nn mi insegue nessuno... Ma io nn posso sentirmi in colpa, in difetto, anormale, strana, se vedo a qst punto il mio futuro nero, o meglio nn lo vedo affatto. Mi accusi del fatto ke nn si può partire 2 giorni x una vacanza... Mi accusi ke nn parliamo + molto... Te la prendi xkè i miei si seccano nel vedermi mentre lavoro sempre al telefono... Ok... Ma io xkè nn posso fare altrimenti?? Xkè nn metto i puntini sulle I ankio?? Dice ke bisogna lottare x i propri sogni, obiettivi, interessi... Mi hai fatto credere di averne in comune con me.. Ke devo pensare...ke stai procrastinando.......ke stai posticipando.....rinviando.....levandomi di torno, con molta "gentilezza" ?? Guardavamo i nostri genitori...nn x prenderli come esempio, ma notavamo e pensavamo a quanto è bello avere i figli ad una certa età, x ritrovarseli dopo. Mi dicevi ke volevi vivere con me, ke volevi sempre avermi accanto, ke vuoi tornare a casa, la sera, stare con me, a casuccia nostra... Ho viaggiato troppo di fantasia io spostandomi nel futuro, o hai spostato e rimandato tu tutto al futuro?? Nn ho bisogno di lui x sposarmi, nn sto con lui xkè voglio sposarmi, andare via di casa... Io sto bene con lui, talmente bene, ke voglio altro....ke tutto qst nn mi basta +. Ho, abbiamo, 25 anni....nn + 20. Nn siamo tanto giovani (ehhhh, siete ancora piccoli....in qst senso dico) x avere una vita insieme.... Nn puoi dirmi, adesso, hai deciso di riprendere gli studi....dunque prima gli studi poi tutto il resto.... Nn pensi mai ke potresti xdermi?? O egoisticamente credi ke se ciò accade è solo xkè nn meritavo te, solo xkè nn ero quella giusta x te, ma anzi troverai di meglio??!! Nn tremi nel pensare di stare senza me?? Xkè succede solo a me?? Dio, quanta confusione....!! Dimostrami ke mi ami.... Sono io l'egoista....di tutto il resto nn mi importa....
Ho bisogno di questo:
E' da un paio di giorni ke cerco di sviluppare e organizzare un'idea venutami x i nostri 3 anni di storia.... ;) maa...è brutto avere pensieri a metà.... gioia e tristezza. Diciamo ke è sempre stata così la mia vita....nn voglio fare scena nè vittimismo, maa....la mia vita è sempre stata in bianco e nero.....ho conosciuto lui....e d'un tratto tutto mi è parso a colori....inizialmente predominanti del rosa....a lungo andare sfumavano....nn voglio tornare ad un monocromo, o bianco o nero..... nè ad entrambi.....eppure è grigio....talvolta kiaro, altre scuro.... Ho bisogno proprio di ritrovare me stessa.... Tutto intorno a me vive così, tutti vivono così, tranne me... Ho bisogno di trovare la forza......forza ke tuttavia nn cerco al 100%, forza ke nn voglio trovare fondamentalmente.... Forza ke mi fa trovare il coraggio di indietreggiare, x amore... Coraggio di un regalo, importante e grande, profondo, ke adesso ha la priorità su di me... Un'altra cosa ke primeggia su me... Wow.. Eppure, cosa cerco io? Il troppo, l'impossibile?? Forse solo ke ogni ragazza, donna, essere femminile kiede.....essere considerata....essere importante....saxe ke la xsona ke ama muore x lei.... Ognuno ha i suoi problemi.....x carità....ma nn vuol dire ke dobbiamo sottovalutare quelli degli altri xkè i nostri sono + importanti... Io lo capisco, io capisco sempre tutto, magari nn lo do a vedere....xkè come risultato xsonale ottengo il mutismo, la freddezza, l'allontanamento, il fare la frivola.... Ma dentro....beh, dentro nn sto affatto così... Certo, se nn parlo nn posso pretendere ch'io venga capita.... Kissà cosa penso?? Kissà cosa pensavo di ottenere.... Solo sto xdendo fiducia in qualunque cosa, qualunque xsona, qualunque valore....
- 29 giorni a
3 anniiiiiiiiiiiiiiiiiii
:D :D :D
http://advocate.com/exclusive_detail_ektid52947.asp
Lo dico da subito..... SCUSATEMI IN ANTICIPO X LE MIE PAROLE....sarò pure retrograda e bla bla bla, ma nn posso nn sentire un po' di "skifo", sebbene la parola forse sembrerebbe un po' troppo forte, dinanzi a tutto qst.. Nn me lo sono andata a cercare io....nn sono ossessionata da questo campo, xò....in prima pagina su yahoo c'era qst notizia..... E' tutto assurdo..... MA cmq....
Nn mi sono mai sentita così sola..... :'( ............ Nn x Giu....con lui anzi va alla grande.....ma io di mio....mi sento proprio + ke sola......
Giu mi fa: secondo me 6 l'unica in tutta Italia ke si guarda Sanremo.... Ok, nn mi piace, nn c'è nulla di male nel dire ciò, è qst la verità, ma qst'anno...........beh, nn so se mi spiego (e quanto mi piace caricare sta cosa....... :p), il corpo di ballo...l'avete visto?? C'erano i 2 ballerini di Ciao Darwin.....c'era lui, il biondo, Raffaele... Nn so ke caspita c'ha, ma porca miseria quant'è bello.... Mi piace, nn posso farci nulla!! E la prima sera del festival....appena c'era lui ke ballava....Mary mi manda l'sms... ehehe... Giu mi kiama ridendo kiedendomi cosa mi stessi guardando.. :p Ormai è risaputo...mi piace esagerare un po' xò......resta il fatto ke è davvero beddu!! :p
Buon inizio di settimana....pesaaaaaante stamattina alzarmi ufffff!!!!! :/ Ma è sempre così il lunedì... X fortuna....settimana corta qst....rivedrò il mio pupo prima di sabato.. Yesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!
Oggi mi sento di una tristezza addosso.....incredibile.... Addirittura con lacrime..... La mia testa se n'è andata indietro con la mente....ad un evento specifico....il funerale la scorsa estate... Sarà xkè venerdì scorso ho parlato con Santina, la madre.... Si è rovinata una famiglia. Lei se ne va, nn ce la fa + a vivere qui sommersa dai ricordi. E il marito....beh, resta qui... E parlava del marito nn molto bene.... Come può essere la vita così?? E io penso, piango.... E il bello è ke nn posso, nn mi va di sfogarmi con Giu.. Nn capirebbe, gli darebbe solo fastidio.. A me dispiace, ormai l'ho capito, mi pesa un po', xò forse è pure giusto così, nn rivesare tutto su di lui, soprattutto cose ke a lui neanke concernono.. Bah!!! A parte qst piccola parentesi, ho fatto una gran cavolata.....ho cambiato smalto.....quasi 3 ore sono trascorse, e ancora sono nn libera con le mani, ecco..... Si vede proprio ke lo smalto fa skifo... Dovevo immaginarlo dopo averlo comprato a solo 1 euro, no?? Intanto, nn vedo l'ora sia giovedì, appuntamento dall'estetista....nn posso + continuare così..... Beh, dopo qst futilità, buona domenica....... BAci...
Buongiorno innamoratiiiii..... Com'è andata la giornata di ieri?? :D Una meraviglia!!! Dall'inizio, alla fine......:p ;)
