SOLO UNA COSA: Look here.... http://www.baystreet.com.mt/hotel/ Cioè, dico io, sono stata a MALTAAAAA... Io, in vacanza, io senza i miei, io x la prima volta sebbene vicino alla sicilia fuori italia, io con lui, insieme, senza liti, discussioni nè altro.... Nn dico altro...vorrei dire tanto, ma ancora nn ho realizzato...nn ci credo ke fino a ieri mi trovavo ancora lì, ke fino a poke ore fa giravo Malta... E poi....dormire insieme..addormentarmi con lui...svegliarci e ritrovarci accanto.... Un sogno....io ho vissuto un sogno!!!
Inizio nuovamente con l'odiare qst post..... Da un po' nn scrivo......xkè diciamo ke è stato un xiodo nn splendido, ma neanke negativo.... Lui tranquillino, carino...(era una semplice facciata??), dolce.....ricordo un giorno a mare....ke nn mi sembrava neanke lui....fingeva?? Eppure era lui....il lui di sempre.... Ieri...tanto bellino...arriva da me...sereno, dolce... Si è scassato le palle, nn ci vuole una laurea x capirlo, ieri, ma insomma ttt ok.... Finkè....può mai essere così?? Ormai si è in pace armata...... Nn è un temporale estivo qnd capita la lite, è una pace armata qnd si è tranquilli... Mi viene da pensare ke lui si sia stancato di me, il ke è + ke probabile, ma se solo ci penso muoio.... Ieri forse ho esagerato.....diciamo ke ho caricato anke ironicamente la cosa.....solo ke ho ottenuto solo acidità e indisponenza da parte sua..... Io nn sono gelosa, giusto?? Dice sempre così... Ieri ne è uscita un'altra....la mia nn è gelosia, ma possessività. Ok, grazie, ne prendo atto, mi piace conoscere me stessa attraverso le parole altrui......................................... E tutto xkè gli ho inizialemnte detto ke odio la gelosia, semplicemente xkè voglio stare tranquilla, voglio e pretendo fiducia, ma se inizio ad avere dubbi....è finita....nn posso lambiccarmi il cervello con pensieri, torturarmi con ipotesi... Nn posso farcela.... Forse mi fisserò pure, nn dico no.... Ma dopo aver visto uno di seguito all'altro determinati comportamenti, me ne sono uscita con delle affermazioni.... Nn l'avessi mai fatto!!!! Lui è libero, lui può fare quello ke vuole, nn sono di certo io ki gli impedirò di fare ciò ke vuole.... Ma prego, dopotutto, stiamo solo insieme, si parlava di un futuro insieme, ma a qnt pare, come mi ha detto qlc1 tempo fa, certe frasi, certi discussioni è pure normale farli....ma senza un significato effettivamente profondo dietro.... Bene, prendiamone atto pure di qst... Tutto continua e forse arriva al clou, qnd si parla di vacanze... Ancora una volta, nn trovo impedimenti a casa qnd dico ke c'era la possibilità di andare in vacanza insieme... Cmq, x farla breve, prima un suo amico propone di unirci con lui e la ragazza nel campeggio di 10 giorni ke faranno..... Prima a lui nn va.....e rifiuta... Parlandone, si arriva alla fine a nn voler andare in campeggio noi 2....xkè o andiamo in 4 o in 2 nn vale la pena.... Andiamo in campeggio xkè in un villaggio costa troppo.... E' vero, io inizialmente l'ho bocciato.....xkè nn credo ce la farei.....(fino a poco tempo fa lui mi diceva sempre ke nn mi avrebbe mai portata in un campeggio, xkè nn fa x me.....ma sono sempre parole ke si dicono.....come qnd ero in calabria con i miei.....prima mi dice al telfono ke sarebbe venuto, xkè stare un altro giorno senza me...nn ce l'avrebbe fatta...e poi neanke ne parla +.....voluuuuuuubile!!!!), ma vedendo i prezzi, considerando la situazione, mi sono detta ke nn c'era nulla di male nel provarci.... E lui invece a dire no, campeggio escluso.... X poi iniziare a discutere sui giorni.... Prima mi kiede qnd sono i miei giorni di ferie.....x saxlo e organizzarsi/ci insieme, oggi no, le sue ferie sono una settimana prima delle mie.... Ergo....ognuno x i propri caxxi... Bene, prendiamo atto anke di qst... X finire in bellezza....mercoledì, dopodomani, lui al matrimonio nn viene.... (si sposa un'amica mia.....era kiaro sin dall'inizio....lo sapevo...) Nn aggiungo altro..... Piango, me la prendo con me stessa.... Nn capisco...mi mancano dei passaggi.....ho qlcs ke nn va, xkè nn mi torna niente.....ho saltato qlke passaggio.... Nn può essere così!!!! E' vero, sapete solo la mia versione dei fatti.....ma io lo dico sempre.....è colpa mia, mica nego... Solo ke poi il bello è ke ci sto pure male.... L'ho detto, nn sono mica normale.... Tremo..... Fanculo tutto.... Io nn ci capisco + niente.. Avrei solo bisogno di lui, come sempre.... Xkè si accanisce contro di me?? Ke gli ho fatto? Lo amo da morire, dove sbaglio??? E nn faccio la vittima....proprio nn capisco.... Vabene litigare, ci sta, ma sempre x cose....ke a me lasciano scioccata... Xò.....lo invidio....x la libertà ke ha, si, è libero di fare ciò ke vuole....anke di accanirsi contro di me.... Io alla fine, al di là di qua, nn riuscirei a farlo... Xkè voglio risolvere, voglio kairire.... Nn so + un cazzo. BASTA. Erase rewind....una canzone cantava così...
Da quanto tempo nn mi fai una cakkio di sopresa? Da quanto teempo nn mi stupisci +, nn mi lasci + a bocca axta? Io nn voglio passare sempre x quella scassina ke rompe si lamenta e basta. Xò sono una ragazza, ke credo, come qualunque ragazza amata e soprattutto desiderata, si meriti il meglio dalla propria storia, dal proprio amato ke ha accanto... Ed io nn ce l'ho. Più volte gliel'ho detto ke voglio di +, ke così nn ce la faccio, xkè mi manca, e xkè nn riesco a vivere la mia vita lontani, distanti. Sembra darmi il contentino, e poi siamo punto e accapo. Anzi, prendi oggi, mi da addosso xkè sono a mare, lui kiama e nn risp... Lasciamo xdere, prima ero molto + incollerita... Ho pianto abbastanza, ma adesso sembra risolta la situazione. Ma qst tensione, qst aria tra noi nn la sopportoooooooooooooo..... Uffff.. Domani è sabato, poi domenica, e poi un'altra settimana distanti.. E all'inizio nn era così... Ed è estate adesso... Mi secco tanto! :( Nn nascondo di aver pensato di mandarlo a quel paese, ma nn posso neanke immaginare la mia vita senza lui... E' vero, vorrei di +, sono a tratti un tantino insoddisfatta, ma senza di lui vorrebbe dire nn libertà nè vita. Forse è qst mia sorta di insoddisfazione a farmi stare così??!! NO...nn posso sempre colpevolizzarmi.. Lui prima mi dava, mi dava qualcosa, mi dava tanto... Ero il suo amore grande e il suo grande amore... Adesso nn sono grande, nn sono un grande amore....sono la zita, la ragazza rompina, ke vede il fine settimana, ed "evita" diciamo durante il resto della stessa... ODIO nn essere importante x la xsona ke ho accanto, ke mi sta accanto... Odio troppo ciò... Ma mi sono stufata di logorarmi il cervello.. Io lo capisco, io capisco anke estranei, figuriamoci se nn capissi la xsona ke amo....tzè... Ieri mattina mentre ero in ufficio me lo vedo spuntare davanti....ke bello!! Sono rimasta davvero contenta x qst, anke xkè nn sapevo fosse dalle mie parti, nn credevo nè mi aspettavo mai di vederlo (difatti ero peggio di una zingara... :/ ) ma ne sono rimasta contenta... Almeno nn scrivo sempre e solo tristezze e negatività... :D Stasera a Messina c'è Vasco Rossi...l'anno scorso pure x curiosità mi ci ha voluto portare....qst anno quasi si litigava xkè io volevo scendere a Messina... AHHHH!!!! E nn dimentikiamoci una cosa importantissima.... Avevo il benestare, se nn al 100 % ma c'era, da parte dei miei, x partire qst fine settimana e andarmene niente popò di meno ke a RICCIONE!!!! WOWOW!! Forse xkè avrei fatto un tour de force sullo stile 1 maggio a Roma...??!! Boh, ma neanke mi importava.... Ki mi ha fatto questioni?? Eppure ci sarei andata con lui, nn gli ho detto sto andandoci con amike (anzi, mi ha lanciato lui l'andare con amike...) a Riccione, x la notte rosa... NOO, insieme.... Kissenefrega se era una sfakkinata??? Eravamo noi, un'altra esxienza forse assurda, sicuramente straordinaria...insieme....da ripetere così mai +.. E invece......me l'ha bocciata... Deve studiare, si spendono troppi soldi....nn potrei stare io tutto il giorno in giro... L'ha fatto quasi pure x me, povero, ed io ke nn lo capisco!!! E intanto sto a casa, nn esco mai, lievito sempre +, sto ingrassando come uno skifo ke mi faccio uno skifo assurdo, forse il mio essere insoddisfatta deriva anke da qst! Nn mi piaccio, nn sono io così....culo sempre + esponente....fianki generosissimi, e la pancia?? Quasi straborda, io ke sono sempre stata una tavola da surf davanti.... Mi faccio skifo in tutto. Cmq, sto sempre dentro, io ke ho una voglia di spaccare il mondo...di divertirmi.....ddi rasserenarmi... UFF!! Ed ho solo 25 anni e mezzo.. Kissà a 30, forse sarà la svolta!!??!! Dopo tutto, parlando del nostro futuro, lui mi ha semplicemente fatto capire ke nn ci sta inseguendo la morte, x cui possiamo prendercela nn con calma, ma di +... :( Da un lato voglio ke qst fine settimana voli, oggi sentire il deejay time, in diretta da riccione, mi ha fatto salire i nervi in una maniera incredibile... Nn voglio neanke vedere immagini di quella stra-maledetta notte rosa. VFC!!! Dall'altro lato invece....nn vedo l'ora sia domani... Troppi pensieri,troppi complessi, mi auguro xò nn ci siano discussioni.... Ho bisogno di lui, un bisogno disxato.....del mio amore, di colui di cui mi sono innamorata, di colui ke mi ha fatto innamorare di sè 3 anni fa!!!!
Nn c'è nulla di cui rimanerci male.... Nn si finisce mai di conoscere una xsona, si dice, giusto? Pensare ke c'ho pure litigato con una ragazza x questo motivo!!! Già, ancora all'epoca ero all'università..... Maledetta me idiota ke nn sono altro!! Ho sbagliato tutto....ho messo dinanzi a me determinate cose....quando invece nn avrei dovuto.... Ma al solito, nn x autocommiserarmi, sbaglio sempre tutto sempre x colpa mia... Faccio le cose da sola... Forse, davvero avrei bisogno di stare sola.... Forse nn sono fatta x stare e vivere in coppia... :( Mi è stato appena rinfacciato di essere sempre col "caxxo usciato" (leggasi: incavolata, arrabiata....). E' vero, nn posso negarlo... Ma come faccio a nn esserlo?? Eppure io sono un tipo ke nn mi lego nulla al dito... Ok, c'è la storia di Milano, ke con me stessa ancora ci litigo a tal proposito (avrei forse dovuto capire già qualcosina allora..... :/ ), xòòò, mi passa sempre tutto subito...dopo un po'... Lo scorso w.e. sono stata fuori, in Calabria, con i miei....sola, senza lui....xkè lui doveva studiare (quando, essenso in un residence...nn sto qui a parlare bla bla bla...ma c'era molto + tempo x studiare rispetto al restare a casa propria.....)... Un po' tutti ci siamo rimasti male, io kiaramente in primis... Xò l'ho suxata....ho vissuto quei 3 giorni da dio, da pasha....con un'angoscia dentro indescrivibile, una solitudine da fare skifo anke a me stessa, ma mai ammetterlo, mai farlo notare.... E allora, quasi spesso buttata al bar, la sera, il pome, con altri raga a fare tardi davanti mazzi di carte... Cenare in un lido, splendido lido sulla spiaggia....musica latina...accanto meraviglia di piscina tentatrice... Insomma, guardando indietro a quei giorni...nn ti dico ke ci tornerei subito, ma nn sono stati malvagi... E neanke a stare lì ad ossessionarlo al telefono... L'ho affrontata, vissuta, suxata.... Ci sarebbe l'infinito da dire ancora, ma...nn cambierebbe il risultato.... Esame andato....oggi....lui gasato e pieno di adrenalina gioia mia...sono felice x lui....ke ci è riuscito...e adesso è molto + tranquillo, diciamo... Bisogna festeggiare, gli dico.... Ma lui è già con la mente rivolta al prox esame... E mi sembra giusto. Ma io egoisticamente gli dico ke oggi deve soltanto pensare a qst esame suxato e godersela....da domani si pensa al prox xkè qst è passato.... Ci vediamo?? :D io quasi tremo nel dire qst caxxe di parole.... Anzi, l'avevo pensato...con una gioia immensa volevo dirglielo....ma poi mi sono ritratta....a furia di parole, glielo dico, x sentirmi dire ke anke lui l'aveva pensato... Anke se nn sapeva se ce l'avrebbe fatta.... Lo tento, con un sms mooolto allusivo....nulla di specifico o diretto...ma ke lascia un immenso spazio alla fantasia.... Behhhh....ci sentiamo....neanke un accenno al messaggio...ma mi pare pure giusto....ma diciamo neanke un accenno a nulla.... Sono io ke dai suoi ragionamenti, dalle sue discussioni, dalle sue parole, devo capire ke evidentemente nn è possibile stasera... AHHHH, nn dimentikiamoci ke domenica disdiciamo l'impegno preso x andare all'acqua park...esame in vista, nn si può. Ma io nn dico nulla...è giusto,,,, X carità....xòòòò, nn posso poi sentirmi dire da lui ke io preferisco restare nell'ignoranza xkè nn ritorno all'universitàààà: io me ne sbatto dell'università, nn è la mia priorità, nn mi interessa al momento... E nn x qst sono ignorante....e anke se lo sono....preferisco restare tale, ma essere apprezzata ugualmente così come sono... Se nn sono degna di stare accanto ad una xsona universitaria, prox laureata....guardiamoci intorno....quanti laureati ci sono liberi e disponibili?? A volontà. Primo. Secondo, nn posso sentirmi dire ke nn lotto x ottenere ciò ke voglio, con i miei xò... xkè lottare con loro, è giusto....contro i miei è giusto lottare x qualcosa di giusto, ke riguarda me stessa in primis e poi anke NOI...(ma lottare contro lui x me stessa?? Già, forse anke su qst dovrei fare un pensierino.....mmhh!!). Terzo, nn posso sentirmi dire dai miei....ke nn posso fare determinate cose....ke è sbagliato...ke se voglio andare anke 2 giorni fuori...nn posso con G...o nn senza di loro... Io così impazzisco....io nn ce la faccio a vivere così... Mi fa skifo dirlo, nn lo penso in effetti.....ma a volte certi pensieri tetri....sono lì dietro l'angolo della mia mente.... Alla fine, io lavoro, sono tranquilla, sentirmi dire ke vivo da pasha, ke nn mi manca nulla e ke nn dovrei lamentarmi.....beh....nn lo accetto... Vivo da 25enne?? E come? Neanke quello posso.... Caxxo, prima i miei desideri....prima me stessa.... Qlcs nn va + bene, ma in me stessa....nn smetterò + di ripetermelo... In altri tempi magari avrei fatto un post esclusivamente a lui....e al suo bel diritto costituzionale raggiunto, registrato sul libretto universitario....e lasciato alle spalle con in mente la prox materia, tutta felice e innamorata e orgogliosa di lui... Lo sono.....ma ormai nn vedo + solo quello...la mia mente è offuscata.... Devo lavorare su me stessa... Continuo a vivere da ragazzina?? Bene, voglio farlo... Altri pensieri li ho ormai definitivamente accantonati....ma allora....voglio pure divertirmi.... E invece no, piattezza di vita così, mai vista...!! Prima dicevo: fortuna ke ho il mio amore accanto. Adesso...beh, nn è la prima cosa ke penso subito... Devo crescere, devo maturare ancora.... Mi sono accorta ieri sera di quanto sono cambiata in qst poki anni....ieri sera, si, xkè parlavo con delle xsone....mi raccontavano alcune loro esxienze....e io mi sono ritrovata a dire il mio parere....è come se avessi rivissuto certi miei ex pensieri...ke adesso proprio nn condivido affatto... Wow, mi sono vista davanti agli okki l'evolversi di me stessa. Ma ancora evidentemente nn è abbastanza... Ke cakkio è, la seconda adolescenza questa???
Ma quando caxxo capirò? Quando la finirò di illudermi? Quando smetterò di pretendere kissà cosa? Quando la pianterò con il passato, i ricordi e quant'altro? Quando finirò di nn restarci male + x tutto, QUANDO porca miseria? X qnt batoste ke prendo, xkè puntualmente sto lì, a sxare nn so neankio cosa.....a credere, invece di crearsi qst callo maledetto ke nn mi farà + sentire nulla? Nn bastava la novità del momento...no. Domenica ne è successa un'altra.... Fiducia su fiducia tradita.... E adesso un'altra ancora... Nn sono io ke pretendo, nn sono una facilista... Xò dentro me mi auto-convinco di ciò... X forza... Xkè se fossi davvero convinta ke nn sono io a sbagliare.... :'( 
Mi sa ke il momento è arrivato....mi sa ke io e te dobbiamo proprio parlare....
??
So di sbagliare sempre e solo io.... Xkè io sto male, mi sento distrutta, ma nn riesco effettivamente mai a sfogarmi al 100 % con lui... Credo ke nn capirebbe...e forse tutto qst fa starmi peggio... Sono in qst circolo vizioso...ma me lo cerco io, nn posso negarlo. X qst poi qnd leggo quel suo sms, tipo quello di ieri, mi sento un tantino meglio....ma nn xkè come una bambina ho il contentino... Nn cambia il mio stato d'animo, xò nn posso fare a meno di apprezzare quelle parole, anke xkè mi mancano terribilmente... Cambio (se così si può dire) di programma: gli sto il + possibile accanto....nn può rinfacciarmi di nn capirlo, aiutarlo, stargli vicino. Già è naturale x me, ma...ancora meglio cerco di zittirlo un probabile domani... Sapeste come ho la testaaaaaaaa.... Sxo di nn scoppiare.... Vorrei dire tanto, xò...nn voglio dire nulla...sempre e solo cose negative no...anke xkè nn è tutta così negativa la mia vita...
Ieri ho finalmente visto sdraiata comodamente sul mio lettino il mega film meraviglia delle 4 single, ex single anzi :p + famose del mondo ormai.... Ke spettacolo!! Nn nascondo ke fosse un tantino scontato, ma x ki si è vista ogni puntata delle 6 stagioni del telfilm....qst film è davvero la fine + meravigliosa e + adatta ke poteva esserci... E a proposito di ieri, nn c'è alcun nesso col film, ma l'ho visto con un'amica, la quale mi ha fatto leggere una cosa, a proposito di noi siculi, ke io adesso voglio riportare qui, nel mio spazio, e in cui tra l'altro mi ci rispekkio molto.... :p Signore e signori, ecco a voi, noi, i siciliani :P :D:D:D
sei siciliano se pur non avendo un lavoro e un euro in tasca offri il caffè al bar ai tuoi amici!
sei siciliano se pur non avendo un lavoro scorazzi in giro con il macchinone!
sei siciliano se trovi sempre un secondo del tuo tempo per un sorriso!
sei siciliano se quando incontri fuori dalla Sicilia un tuo concittadino
che non avevi mai cagato in città, ci parli come se usciste insieme da una vita!
sei siciliano quando ti lamenti sempre della tua città e quando sei fuori la vanti come se fosse il paese delle meraviglie!
sei siciliano se dai una moneta all'uscita della metropolitana di milano alla vecchina di 75 anni seduta sulle scale a -3 gradi!
sei siciliano se ami e ti inkakki in modo passionale!
sei siciliano se sei gelosissimo delle persone che ritieni importanti!
sei siciliano quannu parri dei tuoi kazzi cu tutti!
sei siciliano quando non ti tiri indietro a una detta “C U R N U T U!” da un'automobilista milanese!
sei siciliano quando dici di non essere permaloso e ti incazzi ad ogni appunto che ti fanno!
sei siciliano quando vivi fuori e dici: “iu’ ca un ci moru!”
sei siciliano quando vivi al nord e almeno una volta al giorno ti viene nostalgia della tua terra e della sua gente!
sei siciliano se pur vivendo a milano da più di 5 anni non perdi una virgola del tuo meraviglioso accento! (e tutti ti cugghiunianu!)
sei siciliano se quando vivi fuori almeno 1 volta al mese ricevi il pacco che ti manda tuo padre da giù con tutte le cose da mangiare sicule!
sei siciliano se un’okkiata è meglio di mezza parola!
sei siciliano se hai almeno 1 cd dei Tinturia ovviamente masterizzato!
sei siciliano se almeno una volta nella vita sei stato raccomandato!
sei siciliano se per fare
sei siciliano se rivendichi la paternità del “minchia” come esclamazione e modus vivendi in generale…
sei siciliano se riesci a vedere tutto a colori quando c'è solo nero!
sei siciliano se ti sembra normale ingozzarsi di mattina con la caponatina e la parmigiana!
sei siciliano se quando vai fuori i fac-simile dell'arancino, del cannolo, della cassata, della granita...il seltz al mandarino… ti sembrano bestemmie...
sei siciliano quando parcheggi in 5° fila e ti lamenti se al ritorno t hanno fatto la multa!
sei siciliano se "aspetta… calma… ma che fretta c’è…”.
sei siciliano se nei discorsi più impegnativi fai pause di ore tra un concetto e l'altro...
sei siciliano quando giochi a tombola e ti sembra normale esclamare dopo il primo numero 'Ambo'!
sei siciliano se credi che il cannolo sia la cosa più dolce del mondo!
sei siciliano quando in una frase di tre parole ripeti una ventina di volte “minkia”!
sei siciliano se ti sembra un buon motivo lamentarti per buttare '0, 60 cent' per un caffè!
sei siciliano se ti sembra normale salutare la gente che non conosci in mezzo alla strada!
sei siciliano se ti raduni la domenica a mangiare tutta la famiglia e cominci a mangiare alle 15 e finisci alle 18!
sei siciliano se almeno una volta hai pensato di poter cambiare le cose!
sei siciliano se almeno una volta nella tua vita hai cantato 'ciuriciuri'!
sei siciliano se hai il sole 365 giorni l'anno!
sei siciliano se ti inorgoglisci parlando di Peppino Impastato,
Paolo Borsellino, Giovanni Falcone...!
sei siciliano quando non ti viene un termine italiano e lo sbagli e ti giustifichi dicendo che intendevi dirlo in dialetto!
sei siciliano se trovi normale chi va in scooter in tre!
sei siciliano se riesci a far casino anche in un cimitero!
sei siciliano se hai cantato almeno una volta nella tua vita una canzone in inglese storpiando le parole!
sei siciliano quando butti una carta a terra invece di allungare la mano per buttarla nel cestino!
sei siciliano se riesci a fare battute anche in situazioni drammatiche!
sei siciliano se apprezzi la buona tavola!
sei siciliano quando hai il sorriso stampato in ogni situazione!
sei siciliano quando ci sei rimasto male dopo che t'hanno chiamato “terrone”!
sei siciliano se hai mai aspettato nella tua vita un autobus per un ora!
sei siciliano se sei costretto ad emigrare per trovare un lavoro decente!
sei siciliano se hai pensato almeno una volta nella tua vita “perchè farlo adesso quando ho ancora tanto tempo?!”
sei siciliano se almeno una volta nella vita sei stato raccomandato!
sei siciliano se litighi con tutti mentre sei bloccato in tangenziale!
sei siciliano quando a milano cerchi l'arancino, i pidoni, i cannoli, u panino ca sasizza, a pasta cull'agghiu e cu l’ogghiu, e a sasizza arrustuta!
sei siciliano se rendi partecipe tutto il mondo sorridendo dei nostri modi d fare!
sei siciliano se quando sei all'estero e parli inglese non ti capisce nessuno ma se imprechi come solo noi sappiamo fare ti hanno capito tutti.
sei siciliano se non riesci a fare a meno di dire “m i n k i a” almeno una volta al giorno.
sei siciliano se ti alzi la mattina a Milano e ti manca la musica neomelodica napoletana
che entra dalla finestra, le voci degli ambulanti, i clacson per strada anche se quando eri in sicilia odiavi tutto quel rumore...
sei siciliano se “abbiamo un sacco di problemi ma… IL MARE COME CE LO ABBIAMO NOI...!”
sei siciliano se hai sceso la spazzatura invece di portarla giu'.
sei siciliano se 'vuoi fatto il caffe' invece di 'vuoi che ti faccia il caffè?'
sei siciliano se butti vuci invece di gridare!
sei siciliano se hai calato la pasta invece di buttarla
sei siciliano se sai che l'unità d misura della salsiccia è il caddozzo...!
Si potrebbe continuare all'infinito, poiché i siciliani siamo i migliori in Italia
(senza offesa x nessuno),
con mille sfaccettature e modi di fare conosciuti nel mondo!
h. 17.22 Sms di Giuseppe:
Grazie amore grazie per esserci grazie perchè ci credi grazie per essere sempre speciale grazie a te che sei semplicemente sei TI AMO.
Senza parole....tremo....okki lucidi....sensazione bellissima!!
Piango, piango, piango.... Butto lacrime....buttate proprio lì, a caso.... Forse nn c'è un apparente motivo.. Forse mi comporto da infantile.... Ma come vorrei tante cose diverse da come sono oggi, ee com'erano invece ieri!!!!! Diciamo ke nn vedo l'ora di vederlo....santo sabato...se nn fosse x il sabato e la domenica...potrei anke dimenticarmi di lui :( Da un lato; dall'altro...ho paura di vederlo...xkè si rivelerà l'ennesima giornata di screzi, stizza, battibekki.... Ke cakkio di xiodo skifo skifo skifo!!!!!
Un mercoledì di un paio di anni fa.......una telefonata..... + o - era qst'ora...... Guarda le stelle, siamo sotto lo stesso cielo, guarda lo stesso cielo, esci in balcone, così guardiamo la stessa cosa......mi dice.. Esco fuori, e nn immaginavo mai, neanke lontanamente ke lui era sotto, in makkina, anzi, fuori la makkina, col cellulare all'orekkio, ke guardava su, da me, ridendomi, x la gioia e la sorpresa..... Ke felicità!!!! Kiedimi se sono felice....recita il titolo di un film.... Beh, nn kiederlo a me xò... Mi manca tutto qst.... Mi manca l'eccitazione, l'essere felice, l'essere sorpresa.... Eppure, nn è vero ke sono un tipo difficile da sorprendermi... Nn è vero assolutamente... nn kiedo la luna.... Voglio solo essere amata, desiderata, considerata, considerata importante x qualcuno, un qualcuno con il quale io ho deciso di avere una storia, di stare insieme. Temo, temo troppo x me stessa, x la mia storia... Ho paura, quella paura di cui gli parlavo ben + di 3 anni fa ormai (già già.....8 giorni fa abbiamo fatto 3 anni....:D:D:D:D 
), paura di soffrire.. Io nn voglio essere un'esxienza x lui, un'esxienza vissuta durante la sua vita... Io voglio essere la sua vita, nn posso pensare ke dopo me ci saranno altre...altri... Eppure...vedo buio...vedo nero, vedo grigio... E purtroppo qst mio sentirmi così nn è una novità... !! E purtroppo qst mio sentirmi così viene interpretato male da ki vorrei mi considerasse in altro modo... !! Passo x vittima... Mi rimbombano qst parole in mente... Nn è mai tempo x noi... Una frase dolce, un messaggio malizioso, una dikiarazione semplice, kiara ke nn lascia spazio a fraintendimenti.... nn è mai tempo x quei discorsi, x una risposta, mai, si lavora, si studia, si dorme, si mangia, si va in bagno, si riposa, si guarda la tv, si sclera sotto e x il troppo caldo. Vivo da cinquantenne... Unica "risposta", se così la si può definire, è stata: aspetta... Aspettami, mica tanto, almeno 5 anni... 5 anni?? Scegli, o aspetti, oppure.... Beh, come faccio?? E' vero, nn sono malata, nn sto morendo, nn mi insegue nessuno... Ma io nn posso sentirmi in colpa, in difetto, anormale, strana, se vedo a qst punto il mio futuro nero, o meglio nn lo vedo affatto. Mi accusi del fatto ke nn si può partire 2 giorni x una vacanza... Mi accusi ke nn parliamo + molto... Te la prendi xkè i miei si seccano nel vedermi mentre lavoro sempre al telefono... Ok... Ma io xkè nn posso fare altrimenti?? Xkè nn metto i puntini sulle I ankio?? Dice ke bisogna lottare x i propri sogni, obiettivi, interessi... Mi hai fatto credere di averne in comune con me.. Ke devo pensare...ke stai procrastinando.......ke stai posticipando.....rinviando.....levandomi di torno, con molta "gentilezza" ?? Guardavamo i nostri genitori...nn x prenderli come esempio, ma notavamo e pensavamo a quanto è bello avere i figli ad una certa età, x ritrovarseli dopo. Mi dicevi ke volevi vivere con me, ke volevi sempre avermi accanto, ke vuoi tornare a casa, la sera, stare con me, a casuccia nostra... Ho viaggiato troppo di fantasia io spostandomi nel futuro, o hai spostato e rimandato tu tutto al futuro?? Nn ho bisogno di lui x sposarmi, nn sto con lui xkè voglio sposarmi, andare via di casa... Io sto bene con lui, talmente bene, ke voglio altro....ke tutto qst nn mi basta +. Ho, abbiamo, 25 anni....nn + 20. Nn siamo tanto giovani (ehhhh, siete ancora piccoli....in qst senso dico) x avere una vita insieme.... Nn puoi dirmi, adesso, hai deciso di riprendere gli studi....dunque prima gli studi poi tutto il resto.... Nn pensi mai ke potresti xdermi?? O egoisticamente credi ke se ciò accade è solo xkè nn meritavo te, solo xkè nn ero quella giusta x te, ma anzi troverai di meglio??!! Nn tremi nel pensare di stare senza me?? Xkè succede solo a me?? Dio, quanta confusione....!! Dimostrami ke mi ami.... Sono io l'egoista....di tutto il resto nn mi importa....
Ho bisogno di questo:
E' da un paio di giorni ke cerco di sviluppare e organizzare un'idea venutami x i nostri 3 anni di storia.... ;) maa...è brutto avere pensieri a metà.... gioia e tristezza. Diciamo ke è sempre stata così la mia vita....nn voglio fare scena nè vittimismo, maa....la mia vita è sempre stata in bianco e nero.....ho conosciuto lui....e d'un tratto tutto mi è parso a colori....inizialmente predominanti del rosa....a lungo andare sfumavano....nn voglio tornare ad un monocromo, o bianco o nero..... nè ad entrambi.....eppure è grigio....talvolta kiaro, altre scuro.... Ho bisogno proprio di ritrovare me stessa.... Tutto intorno a me vive così, tutti vivono così, tranne me... Ho bisogno di trovare la forza......forza ke tuttavia nn cerco al 100%, forza ke nn voglio trovare fondamentalmente.... Forza ke mi fa trovare il coraggio di indietreggiare, x amore... Coraggio di un regalo, importante e grande, profondo, ke adesso ha la priorità su di me... Un'altra cosa ke primeggia su me... Wow.. Eppure, cosa cerco io? Il troppo, l'impossibile?? Forse solo ke ogni ragazza, donna, essere femminile kiede.....essere considerata....essere importante....saxe ke la xsona ke ama muore x lei.... Ognuno ha i suoi problemi.....x carità....ma nn vuol dire ke dobbiamo sottovalutare quelli degli altri xkè i nostri sono + importanti... Io lo capisco, io capisco sempre tutto, magari nn lo do a vedere....xkè come risultato xsonale ottengo il mutismo, la freddezza, l'allontanamento, il fare la frivola.... Ma dentro....beh, dentro nn sto affatto così... Certo, se nn parlo nn posso pretendere ch'io venga capita.... Kissà cosa penso?? Kissà cosa pensavo di ottenere.... Solo sto xdendo fiducia in qualunque cosa, qualunque xsona, qualunque valore....
- 29 giorni a
3 anniiiiiiiiiiiiiiiiiii
:D :D :D
http://advocate.com/exclusive_detail_ektid52947.asp
Lo dico da subito..... SCUSATEMI IN ANTICIPO X LE MIE PAROLE....sarò pure retrograda e bla bla bla, ma nn posso nn sentire un po' di "skifo", sebbene la parola forse sembrerebbe un po' troppo forte, dinanzi a tutto qst.. Nn me lo sono andata a cercare io....nn sono ossessionata da questo campo, xò....in prima pagina su yahoo c'era qst notizia..... E' tutto assurdo..... MA cmq....
Nn mi sono mai sentita così sola..... :'( ............ Nn x Giu....con lui anzi va alla grande.....ma io di mio....mi sento proprio + ke sola......
Giu mi fa: secondo me 6 l'unica in tutta Italia ke si guarda Sanremo.... Ok, nn mi piace, nn c'è nulla di male nel dire ciò, è qst la verità, ma qst'anno...........beh, nn so se mi spiego (e quanto mi piace caricare sta cosa....... :p), il corpo di ballo...l'avete visto?? C'erano i 2 ballerini di Ciao Darwin.....c'era lui, il biondo, Raffaele... Nn so ke caspita c'ha, ma porca miseria quant'è bello.... Mi piace, nn posso farci nulla!! E la prima sera del festival....appena c'era lui ke ballava....Mary mi manda l'sms... ehehe... Giu mi kiama ridendo kiedendomi cosa mi stessi guardando.. :p Ormai è risaputo...mi piace esagerare un po' xò......resta il fatto ke è davvero beddu!! :p
Buon inizio di settimana....pesaaaaaante stamattina alzarmi ufffff!!!!! :/ Ma è sempre così il lunedì... X fortuna....settimana corta qst....rivedrò il mio pupo prima di sabato.. Yesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!
Oggi mi sento di una tristezza addosso.....incredibile.... Addirittura con lacrime..... La mia testa se n'è andata indietro con la mente....ad un evento specifico....il funerale la scorsa estate... Sarà xkè venerdì scorso ho parlato con Santina, la madre.... Si è rovinata una famiglia. Lei se ne va, nn ce la fa + a vivere qui sommersa dai ricordi. E il marito....beh, resta qui... E parlava del marito nn molto bene.... Come può essere la vita così?? E io penso, piango.... E il bello è ke nn posso, nn mi va di sfogarmi con Giu.. Nn capirebbe, gli darebbe solo fastidio.. A me dispiace, ormai l'ho capito, mi pesa un po', xò forse è pure giusto così, nn rivesare tutto su di lui, soprattutto cose ke a lui neanke concernono.. Bah!!! A parte qst piccola parentesi, ho fatto una gran cavolata.....ho cambiato smalto.....quasi 3 ore sono trascorse, e ancora sono nn libera con le mani, ecco..... Si vede proprio ke lo smalto fa skifo... Dovevo immaginarlo dopo averlo comprato a solo 1 euro, no?? Intanto, nn vedo l'ora sia giovedì, appuntamento dall'estetista....nn posso + continuare così..... Beh, dopo qst futilità, buona domenica....... BAci...
Buongiorno innamoratiiiii..... Com'è andata la giornata di ieri?? :D Una meraviglia!!! Dall'inizio, alla fine......:p ;)
Dunque, in merito al post, anzi commenti al post precedente, ecco la mia risposta: innanzittutto, una piccola precisazione, è vero ke nn sono cristiana al 100 %, ke io x prima nn seguo tutto alla lettera, ma difatti x qst già mi sento abbastanza in colpa e ho deciso di nn frequentare (nel mio caso, i Testimoni di Geova) xkè nn voglio essere ipocrita dinanzi agli okki di Dio. Ma già qst l'avevo detto precedentemente. Riguardo ai versetti biblici in cui esplicitamente viene citato ke Dio vieta l'omosessualità (ovviamente è kiaro ke la parola omosessuale letteralmente nn la si trova, ma il senso si), ed eccoli da me riportati qui di seguito, così potete appurarli voi stessi: Romani 1: 1-32, qst è tutto un capitolo......xsone ke si sono allontanate dalla conoscenza di Dio, IL Quale li ha abbandonati a se stessi, parti salienti ed inerenti l'argomento in questione, si leggono nei versetti 26 e 27. Poi, un'altro passo si trova in Levitico 18:22, dove esplicitamente viene riportato il comando (sin da quando il mondo si può dire iniziò, xkè parliamo della Legge mosaica........migliaia di anni prima ancora ke venisse Cristo sulla terra) di nn giacere con un maskio (ovviamente riferito ad un altro maskio) come giaci con una donna; è coas detestabile... Tempi pseudo-moderni.....cioè, dopo la venuta di Cristo, a parte la precedente scrittura di Romani, ne do un'alotra ancora, 1 Corinti 6: 9-11, dove si legge kiaramente ke gli ingiusti nn erediteranno il regno di dio, fra i quali spiccano uomini ke giacciono con uomini. Parlando in lingua del 2008, se vogliamo tenere in considerazione nella nostra vita ciò ke dice Dio, se asseriamo di voler fare ciò ke Lui dice, x il nostro bene, ecco qui le risposte a molte domande .... Ecco qui insomma dove leggere ke Dio vieta l'omosessualità. E' vero ke Cristo xdonò la prostituta, ma come dice il termine stesso, la xdonò, nn la tollerò. Per xdonare si intende ovviamente cancellare ciò ke è stato fatto fino a quel momento x poi redimersi....insomma tornare sulla retta via. Ama il tuo prossimo.....logico.....ma nn accettare e condividere scelte errate altrui.... E così potrei continuare all'infinito. Ripeto, io sarò la prima peccatrice.... Anke qst fa parte della mia vita e delle mie scelte sbagliate ..... essermi allontanata da Dio... Nn ero suora, ci mankerebbe.....! So di nn essere giusta io x prima.....so di sbagliare sotto tanti aspetti, è vero, tra le cose ke Dio vieta c'è anke la fornicazione... Forse è proprio x qst ke sono così....nn mi va di essere ipocrita, di far finta di seguire una religione, essere anzi avere Dio accanto qnd poi nn seguo alla lettera ciò ke Lui vorrebbe io facessi. Ciò nonostante, i Suoi principi sono kiari, semplici, e io sono vissuta da qnd sono nata sotto questi principi....molti dei quali radicati in me.... So di contraddirmi.....ripeto....nn dovrei fare molte cose ke invece oggi faccio, e qst infatti mi fa stare abbastanza male con me stessa. Xò so ke qst è la verità... Se poi seguo o meno, è un problema purtroppo mio. Senza dilungarmi oltre......dovrei anke dirvi invece grazie....xkè a mo' di sprova, sfida, o davvero curiosità, mi avete "avvicinato" al discorso religioso.... ;)
A parte ciò....san valentino è tra 2 giorni.... Nn vedo l'ora!!! Già so ke andremo a mangiare fuori......ke meraviglia! Ho tutto in mente......è tutto già scritto nella mia mente....tranne x un piccolo particolare: regalo!! Consigli?????????????? Nn ho la + pallida idea..... X la serie ovviamente sempre tutto all'ultimo minuto..... :( BACIO!!!!
Buona domenica a tuttiiiii.... San Valentino si avvicina......e io nn vedo l'ora di vivermi la prox settimana, giovedì in primis, nonkè sabato, nonkè domenica, sulla neveee!! Ke dire? Post precedenti a parte, tutto bene. Dopo quello "sfogo" mio pesante ho avuto modo di riflettere sull'argomento.....nn voglio passare x una xsona orrenda, certo, ognuno di noi la pensa come vuole, xò...nn ho cambiato idea, ma....avendo sky, seguo molto la diretta (qnd ho un attimo.....molto mi sembra una parola alquanto errata nel mio caso!! :p) e in particolare lei, Silvia... Nn voglio rimangiarmi ciò ke ho detto, forse xò riformulerei il tutto in modo diverso. Purtroppo tutto ciò è nuovo x me....ripeto, forse nn accetterò mai qst "campo" xò...sto rivalutandolo......sto studiando un po' lei......e al di là di tutto....mi piace!! Ora, la taglio qua x nn cadere nell'incoerenza!! Il resto....davvero ttt bene, spt con l'amore mio.... Ke meraviglia!! Ieri sera...un'uscita assurda...soprattutto x i temi....molto poveri e ignoranti.... NN xkè io sia kissà ki, xò....l'unica cosa ke ricordo di ieri è stato il mio aggredire un ragazzo.....semi-sconosciuto (la seconda volta ke lo vedevo) dopo ke ha bestemmiato!! Ke skifo!! Me molto fiera!! Cmq, basta,,,,,,post moooolto stupidissimo... Buona domenica!! Baci baci.
P.P.S.S.= se nn vado errata, la Bibbia nn accetta l'omosessualità..... Nn voglio giudicare, sono stata troppo irruenta, è vero, ma se dobbiamo mettere in mezzo la religione, nn possiamo dire di essere cristiani, seguire la Bibbia, e scontrarvi contro me, contro le mie parole ok, sono daccordo, anke xkè ripeto ancora una volta, sono stata troppo bruta. Ma contro me, no, nn l'accetto, nn l'accetto x un motivo, ognuno può pensarla come vuole, e fin qui ci siamo, libertà anke di parola esiste oggi!! Tutto qst nuovo campo, qst xsone insomma x me sono una novità, ke nn fanno parte del mio modo di vedere. Come ho detto su, sto, anke in base alla vostra reazione e ai vostri commenti, cercando di avvicinarmi a qst argomento... Xò...il fatto di dire: dio ci dice di amare il prossimo, dio nn è sessista, etc etc, scusate, ma reagisco male io a qst punto. Ripeto, malattia o meno, l'omosessualità la Bibbia la vieta, esplicitamente si legge ke dio nn accetta gli omosessuali.... Scusate dunque se io sono cresciuta ottusamente xkè cresciuta con i principi biblici. Ripeto, come ho detto ieri a quel ragazzo ke ha bestemmiato, io nn sono una santa, nn seguo + alcuna religione al momento purtroppo, ma ciò nn vuol dire ke nn ricordo/conosco i principi biblici. Se nn è un modo di vita accettato da dio, automaticamente io sono cresciuta vedendo le cose da qst punto di vista. X cui, nn capisco xkè attaccarmi tanto + dandomi dell'ignorante. Nn mi sono alzata e da ignorante ho puntato il dito contro qualcosa, contro qualcuno. E prima di dare dell'ignorante a qualcuno, accertatevi pure voi ke la xsona a cui state dandolo sia davvero tale. Se poi mi dite invece ke dovrei essere + axta di mente, ke qst xsone nn sono skifose, animali, etc etc, tanto di cappello, infatti mi dispiace di aver sbottato in quel modo in quel post, l'ho detto prima di scriverlo, dopo averlo scritto e ancora adesso. Ripeto, prendendo esempio Silvia, sono attratta da quella xsona, la osservo, la studio, cerco davvero di capire cosa ha passato, il suo trascorso. X cui, si, ci rifletto, scambio vedute e opinioni, apro la mia mente. Grazie x qst consigli indiretti vostri. E avete ragione anke su un altr punto, la religione nn ci azzecca proprio niente. Nn mettiamola in mezzo, altrimenti si crea un altro diverbio di opinioni abbastanza duro. Nn dico ignorante, xkè io nn mi xmetto di dare dell'ignorante ad altre xsone. Sono una 25enne, felice di esserlo, nn mi sento totalmente vekkia, nè tanto - ignorante!! Nn xkè ho lasciato l'università sono una xsona vuota, e ignorante, nn xkè mi viene difficile accettare qst tipo di xsone ke sicuramente saranno le migliori di qst mondo sono una xsona ignorante. Nn sono neanke una xsona ottusa del medioevo ke metterebbe al rogo ki si confessa essere diverso da noi (e x diverso, meglio specificarlo, intendo contro i nostri/miei principi). Nn accetto mi si dia dell'ignorante solo xkè la pensiamo in modo diverso. Avete ragione, ci sono sicuramente e indubbiamente cose peggiori ke caratterizzano il degrado morale della nostra società odierna, ma stiamo parlando di un argomento specifico. Posso tentare di avvicinarmi, capirlo, ma accettarlo...pur legggendo molti libri di psikiatria & C., purtroppo nn credo di riuscirci. Certo nn vuol dire ke nn rispetto qst xsone, ke nn mi ci fermerei a parlare, anzi, credo ke li tempesterei di domande, proprio x soddisfare la mia curiosità e x cercare di capirli, e appunto avvicinarmi a loro, ma se la mettiamo sotto il punto di vista prettamente religioso, cristiano, biblico, io nn riesco ad accettarli. Nn x ciò ke sono, ripeto, xsone splendide, dolci, migliori del mondo. X carità di Dio, ma ripeto, mi sforzo, ma se x voi ciò vuol dire essere ignorante, nn nascondo di dire a qst punto ke mi sta bene e ke nn me ne vergogno di esserlo.
A parte qst, buona domenica.... ;)
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Deprimente... * |
Kissà xkè.....ma mi sento presa "x il c..o" da tutti!!!! E qst sensazione è alquanto tragica, se nn fastidiosa, se nn ancora deprimente.... Nn è successo nulla.... Forse è qst il punto,..,,nn succede nulla. Ebbene no, nn sono felice. Nn sono una xsona soddisfatta. Sono una pinco palla qualunque.... Sono un nullA. Deprimente!!!!! Molto!!
Riguardo il post precedente ci terrei a fare un'osservazione. Anke se nn lo do a vedere, in fin dei conti sono /sono stata, una xsona molto religiosa, cresciuta con dei principi biblici. Ora, giusto o sbagliato ke sia il mio precedente discorso, forse effettivamente ho usato parole sbagliate. So benissimo ke il degrado morale della società di oggi è dovuto a delle xsone normalissime, ma xverse (scusate il giro di parole), i maniaci, i pedofili, gli assassini, etc etc. Quest'altra tipologia di xsone invece....sempre riferendomi al mio post precedente, e nn ho bisogno di leggere alcun libro psikiatrico io, ok, hanno un trascorso difficile, e forse sono da ammirare x la loro scelta, xkè nn è facile (vedi molti altri anke politici ke sono "diversi" da questa ragazza del GF8). Ciò nonostante nn posso nascondere la mia opinione. Sicuramente c'è qlcs ke nn va in loro, ke sia mentale, ke sia fisica, nn lo so, ma magari sono nati già così, oppure hanno un trascorso d'infanzia particolare. Fatto sta ke x me è difficile da accettare...sarà xkè è una cosa "pseudo-nuova", xkè sono, nonostante ciò ke voglio far apparire di me stessa, all'antica, boh! Anke la Bibbia lo dice: dio creò a sua immagine e somiglianza, e li fece maski e femmine.... Punto... Sarò davvero mentecatta, sarò ottusa, bigotta e bla bla bla... Ma a mio avviso sono tutte xsone ke hanno bisogno d'aiuto....prese ovviamente in tempo. Tornando alla ragazza Silvia, del GF8....è stata solo una mia osservazione iniziale.,,,..dopo tutto, anke l'altro assurdo antipatico ma quasi quasi mi piace :p concorrente del Gf8, Roberto, l'ha nominata......xkè tutto qst "campo" gli fa strano.... Ecco, è normale.... Ancora io sono indietro con i tempi....e molto spicciola.....o destra o sinistra.... Nn capisco il "durante".....nn il risultato!!!
Scusate lo sfogo di ieri..... Ero troppo nervosa.....tutto quel suo ritardo.....mille dubbi miei... Alla fine è arrivato...sono esplosa, ma cmq lui già di suo si sentiva in colpa.... E nn mi ha detto nulla, ci mancava pure... Ehehe!! A parte qst, tutto apposto, tutto bene, sto bene... Abbiamo trascorso una serata carina, piacevole, insieme ad amici....e mille ragazzini. Oh, ma dico, ma tutti qst minorenni, quattordicenni & C., da dove escono? Fino a ieri eravamo noi quelli della notte. Ti stai ferma un attimo e quando ri-esci ti vedi circondata dalla nuova generazione....e in tutto qst io mi sento vekkia. Oddio, nn vekkia decrepita, vekkia nel senso di fuori posto, di stare in un mondo ke nn mi appartiene +, ke forse nn mi vuole +. O forse ancora ke nn voglio + io. Ad un certo punto, assurdo, in qst si ke ho fatto un'esclamazione da vekkia :p, vedendo tutte quelle ragazzine mi è venuto spontaneo kiedermi: ma sapranno farsi almeno un uovo sodo?? Giuseppe subito mi ha detto ke era fuori luogo la mia domanda, cioè, logico ke no. Allora io ho visto tutte quelle ragazzine come robot, cioè....anke con un pizzico di invidia, tutte uguali, con zero pensieri x la testa, solo divertimento, magari sesso, ore piccole, e via. Cioè, bello x carità. Ma qnd arrivi a 20 anni, scusando il termine, ke caxxo fai? Nn ti sarai stressata e scocciata di fare quella vita? Ke farai allora? Ah, si, ti iscriverai al grande fratello, sfonderai magari nel mondo dello spettacolo, e se è il caso...proverai nuove sensazioni e nuove esxienze trasformandoti e vivendo la tua vita sotto un altro genere, nel vero senso della parola.... Rinascita, nuova xsona, trasformazione del sesso. A me sinceramente tutto qst fa skifo. Scusate, forse urterò la sensibilità di qualcuno, forse sono antica e tarata di mentalità, ma sono contenta di esserlo. prendendo sempre spunto x esempio dal GF8 ..... guardando quel(la) concorrente.... X me è solo vergogna del genere umano, delle xsone, degli ideali e valori x i quali hanno anke lottato i grandi della storia umana. Ma ke skifo è?? Cmq, lasciamo xdere, oggi mi sento di una favella......soprattutto molto critica.....x cui.... Buona domenica!!! :)
Immagino nn ti si possa dire nulla, pure, vero?? Immagino ke se solo aprirò bocca esprimendo il mio dissapore avrai pure da ridire passando dalla parte del giusto, della vittima, della xsona corretta ed io esagerata, ke vuole fare polemike soltanto, vero?? Immagino ke esagero nell'essere incazzata nera oggi, sabato, alle 6 di pomeriggio pronta dalle 3 almeno di qst pomeriggio ad aspettarti e invece qui scema davanti il pc......e xkè poi?? Xkè 6 dal barbiere... Barbiere in cui 6 arrivato intorno alle 4 se nn ricordo male, se nn addirittura prima, e ancora 6 lì, neanke mezza telefonata!!!! Nn ci credo.... E se solo inizio ad avere dubbi su di noi, è finita, nn continuo oltre... QSt fine settimana l'aspettavo sin da qnd è iniziata la settimana stessa, e lo sai.... Ciò ke vuol dire?? Ke nn sono al primo posto x te, ma del resto nn lo sono mai stata, xkè a qst'ora tutto sarebbe stato diverso e andato diversamente. E appena io ti ho accennato un mio dissenso nella nostra ultima telefonata, alle 4, nel nn essere d'accordo ke tu aspettassi lì dal barbiere....tu come mi rispondi??? IO HO SOLO IL SABATO, nn fare polemike nè farmi sentire in colpa..... MA VAI A FARE IN CULO, tu e il tuo sabato unico giorno libero ke hai!! Dopotutto, nn smetterò mai di dirlo, ki sbaglia sono sempre e solo io.... Dovrei avere + pugno, agire diversamente!! Mamma qnt sono incazzata!!!!!! Ma x giunta, ripeto, dovrò pure starmene calma, altrimenti lui reagisce male al mio essere agitata.... Calma, relax....ooohmmm...... Tranquilla! Capita, qual è il problema? Solo xkè io aspetto con ansia il sabato nn vuol dire ke sia così x lui.....o meglio nn vuol dire ke lui nn possa fare altro, quando magari effettivamente nn ha tempo durante IL RESTO DELLA SETTIMANA....tra lavoro, palestra, e altro.... Beh....dopotutto, è sempre di corsa.... Nn sarebbe effettivamente neanke arrivato in tempo oggi pomeriggio alle 4 x farci la sauna nella mia palestra, prenotata di comune accordo mercoledì scorso.... E vabè, io parlo facile, lui è sempre impegnato, di corsa, nn ha mai tempo neanke x noi.... Anke xkè....lavora sempre...così come sarà domani alla fine, difatti, nn solo alle 6.10 ancora nn è qui, ma stasera mica può fare tardi!!!! Nn può, i suoi l'aspettano, e mi pare giusto, domani lavora, e mi pare giusto...c'è l'autostrada di mezzo....i colpi di sonno, è giusto, xkè devo essere sempre insensibile?? Ke vuoi farci?? Io sono insensibile di merda, nn capisco nulla, sono solo un'egoista del cavolo!!! Ma senti, ma trovarti una messinese, no eh?? Così l'autostrada finisce, lo stare sempre al cellu finisce, la stankezza del w.e. finisce....magari una ke nn sia stupida bambina e vuota di argomenti....magra, così nn ti accusa e nn ti sta col dito puntato contro te e la tua dieta! pensa tu quante cose si risolverebbero!!! E soprattutto, una patita di tutt'altro fuorkè matrimonio, figli, casa, caminetto, focolare & C. Wowowow!! Ke poi mi dico io, ke è una donna, 2 ore e mezzo dal barbiere??? E anke se così fosse, giusto giusto di sabato devi andare?? HAI SOLO IL SABATO. Certo, x me invece c'è anke LA MEZZA DOMENICA, x cui,,,,,,posso aspettare......!!!! Mezza xkè nn può venire da me prima, il pranzo domenicale è in famiglia, neanke mi ricordo quando è stato qui o io da lui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Certo, beh, e domenica scorsa dove la metto?? Splendida giornata indimenticabile trascorsa insieme......ci voleva proprio!!!! E adesso asciugati il muso marianna.,,,nn è sempre festa!! Ma quanto sono incazzata, quanto cazzo sono nervosa??????? Basta, altrimenti sbaglio..... Evviva, qst sabato sarà un altro sabato di fuoco.....tra insulti, nervosismi, e.....colpe MIE!!!
Vivere senza lui è impossibile. Vivere lontano da lui è impossibile. Domennica sera, mentre eravamo al telefono io sul mio letto e lui in makkina x tornare a casa....accenno suo: segnati qst numero.... Casa in vendita. Domani kiamiamo e ci informiamo.... E' una casa stupenda, ke ovviamente costa un botto, xò....sentirgli fare anke accenni soltanto di discorsi profondi...mi ha axto il cuore. Insomma, a parte quella parentesi compleannesca....un anno davvero iniziato sinora alla grande. E + mi sento legata a lui, mi avvicino a lui, col cuore, col corpo, con la mente, con lo spirito, + ho bisogno di lui xennemente. Nn ce la faccio a continuare oltre così la nostra storia. Ho bisogno di noi, ho bisogno di viverci, ho bisogno della nostra vita. E' tutto strano e nuovo anke x me, nn ho mai avuto certi "istinti" in me... Mi spiego meglio: da quando conosco lui, conosco il significato della parola amore, e mi viene naturale desiderare di +, volerci vivere 24 h su 24, sposarlo e avere tanti bambini....... 
, ecco, soprattutto ultimamente qst'ultima cosa la sto sentendo abbastanza forte in me. Per ben 2 volte nel giro di poki giorni, mi sono emozionata davanti una mamma con in braccio la sua bambina.....vedere come un frugoletto di quello dipende e ama al 100 % te, incondizionatamente.....mi ha commosso, mi ha fatto sognare, mi ha fatto capire soprattutto ke sono pronta, so di nn essere matura, ma ciò nn mi importa, voglio poter crescere insieme a mio marito e mio figlio... Nn voglio diventare adulta e prendere le mie resposabilità, volente o nolente.... Nn voglio divertirmi adesso, vivere la giovinezza e poi se ne parla.... Voglio poter stare accanto a mio figlio da giovane, voglio godermi ogni parte della sua vita da giovane, nn voglio essere "anziana" e quasi impossibilitata nel stargli vicino in certe situazioni della sua vita. Nn voglio aspettare oltre. E' qst ciò ke voglio dal mio futuro, neanke tanto lontano. Le mie aspirazioni sono qst. La carriera vabene, piace, a ki nn piace, piacerebbe anke a me avere + "gradi" professionalmente parlando nel mio lavoro, ambire ad un posto + alto ecco.... Ma davanti una scena familiare, l'amore mio accanto a me, la gioia dei bambini ke nn ti fanno avere un attimo x te stessa, si, mi fa un po' paura tutto qst, ma ho capito ke nn c'è nulla di + bello di tutto qst. Io nn mi sto divertendo adesso, nn voglio divertirmi così... Io voglio divertirmi insieme alla mia famiglia, una famiglia venuta dal nulla, concepita proprio da me, e dall'amore mio ovviamente... E lo voglio adesso. Nn voglio aspettare ancora.... Voglio poter impostare la mia vita attuale in vista di qst mio futuro...
Piango.....lacrime calde, amare, stupide, insensate, a riprova di qnt io sia stupida, immatura, e forse inadatta nel portare avanti una storia.... Ed ogni volta mi ritrovo col kiedere scusa, ed ogni volta mi ritrovo ad avere accanto un angelo, ed ogni volta ricado negli stessi errori. Mi sento davvero inadatta, indegna, nn lo merito. Lui nn merita me, nn xkè sia sbagliato lui, bensì io. Forse nn lo amo abbastanza. NO!!!! Martorizzarmi così no, io lo amo, eccome, sbaglio solo nel comportarmi.....xkè nn traspare ciò nei miei atteggiamenti. E faccio proprio skifo. Ma io lo amo sempre di +. Nn voglio deluderlo.... Ma ke mi sta succedendo?? Xkè faccio sempre del male a ki amo? Passo x insensibile, egoista, una marea di aggettivi si accostano al mio nome, alla mia xsona, xkè trapelano dai miei modi di fare......ma nn sono affatto così.. Tutto il contrario anzi. E ne soffro tanto.... Ke accidenti mi sta succedendo???? Blog axto al mondo: XDONAMI Amore mio! Nn ho parole..... <ti amo.
Mi sembra così strano......e mi sento anke strana.... Kiamare amici, riunirci insieme...in occasione di me stessa.... Nn sono abituata, mi sento in imbarazzo..... Ora ora ho appena kiamato una ragazza, amica, di giorni passati, ke nn sentivo da una vita, nn sentita neanke x fare auguri o x kiedere come sta in tutto qst tempo, solo x dirle di sabato.... Kissà qnt ne ha pensate appena abbiamo staccato....!!! Ke poi, xkè devo crearmi qst complessi su probabili trip delle xsone in base a ciò ke dico io loro???? Se nn le va di esserci rifiuta l'invito, no?? Niente, praticamente il compleanno mio viene di martedì qst anno, domani x la precisione, e dato il PICCOLO particolare ke compio MIO DIO!!!!!! 25 anni (l'ansia, l'ansia, l'angoscia.......ma dove sono i miei ultimi 10 anni????????)))) :'( :'( bah!!!!dentro sono sempre 18enne cmq......yess!!!), ossia un quarto di secolo, mazza come fa impressione!!!!, ho pensato di, il sabato seguente, riunirmi con i miei amici, e "festeggiare" qst sgradevole traguardo, forse il primo della mia vita sinora, nonkè di sicuro l'ultimo! Decisione presa da poco....festeggiare da me, a casa mia......tra di noi.......andando avanti ad axitivi e cose così..... A proposito...immaginate un po' la scena: CONSIGLI????? Nn voglio sedermi subito a tavola, il tempo passa in fretta, e dopo aver mangiato nn resta niente..... Devo intrattenere, ma.....nn ho molte idee al riguardo.... E pensare ke io ODIO fermamente essere al centro dell'attenzione, oggetto di discussione, osservata insomma dagli altri..... Prima volta in assoluto......sxiamo nn si riveli un fiasco!!!!! Datemi idee sulla serata......pleaseeeeeeeee........!!!! :*
P.S.= ovviamente se solo mi fossi stata un attimo + vicina tu suruzza saresti stata la prima ad essere da me con me invitata!!!! :-) Se poi vuoi farci un pensierino.....nn vuol dire ke la distanza debba precluderci qst occasioni, no??? Eheh!!! Presto presto....l'augurio reciproco x qst anno!!!!!! TVTTB!!!
Eccoci qui...... Auguriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii a tutti, buon 2008. O meglio, buon inizio 2008. Ancora nn ci credo ke è trascorso un altro anno, ed io nel frattempo cresco, e ciò mi fa paura, nn poca. Intanto, posso dire ke ho trascorso un capodanno da urlo, anzi proprio nn vedevo l'ora di scriverlo qui.... A dire il vero nn ho molta favella stasera, xò....nn ci sono parole x descrivere il mio inizio 2008. Ovviamente con l'amore mio, nella totale pace gioia e serenità possibile ke si possa desiderare, un'armonia percentuale il massimo. Siamo stati a ballare con la sorella e il suo ragazzo e amici di Giu. Bella serata, bella musica, belle scarpe le mie, soprattutto xkè sempre buttate in un angolo quasi abbandonate a se stesse :p . Capelli miei riccissimi oltre il dovuto anke, un vestitino (dono dell'amore mio!!!!) nero Liu Jo, davvero splendido, un auto regalo, cioè un bracciale della Fossil, le scarpe Bata, splendide decollete, ma come ho detto nn sfruttate logicamente dall'inizio alla fine del ballo, come si può intuire, e poi......beh, l'immancabile "oggetto" rosso da indossare......qst anno andava di moda indossare nn intimo rosso, infatti il mio era rigorosamente nero, bensì....la giarrettiera.... Acquistata, un paio d'ore prima, da yamamay, rossa, con un ciondolino davvero bella..... Mamma mia, quella sera mi sentivo osì carica,, così.....oso dire sexy?? Beh, quasi quasi si, mi sentivo quasi tale, mentre l'amore mio.......odddio, stupendo, meraviglioso, dalle scarpe, al jeans, alla camicia, alla giacca, alla collana..... Mamma mamma, i capelli sbrilluciccosi :-D, era bellissimo.... Insomma, poke parole, nn proprio nel dettaglio tutta la serata, (AHHHHHHHH, COSA IMPORTANTISSIMA degna di nota.....nessuna telefonata da parte dei miei, di mia madre....bella, nella mia tranquillità, e l'indomani a pranzo,,,,,neanke una parola negativa sulla sera precedente, ke goduria, nn potrebbe essere sempre così????), ma cmq davvero uno splendido inizio d'anno, e sarà così fino al prox 31 dicembre, e oltre. Adoro da impazzire l'amore mio.... Beh, sarà x qst ke sono stra-felice?? Da quanto tempo nn lo ero + ? Finalmente ho raggiunto e recuxato ciò nel frattempo si era xso x strada.....e nn smetto + di dire quanto ne sono felice. Sembro una bambina, lo so, ma sono davvero arci-feliceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ke già nn vedo l'ora di rivedere il mio amoruccio.
Così d'incanto.... Il cielo volle regalarmi un'incantevole creatura che nulla può dar se non gioia, col viso esprime la primavera e col corpo il risveglio delle creature e a me sveglia dall'inferno di giorni tristi e senza amore, stringerla a me dona calore estivo e i venti di quel venti maggio brillano nei miei occhi, quel frastuono di campane che ancor oggi odo, a sentir la dolce voce che accompagna il dolce saper d'aver accanto sì rara bellezza, per te amor mio nessuna parola sarà mai troppa, ma solo una può racchiuder quel che penso: TI AMO!!
Qst è l'sms appena arrivatomi dal dolce amore mio... E' vero, vi ho lasciati con un post alquanto triste. Beh, così, come x magia, d'incanto proprio, senza alcuna pretesa, tutto è rinato..... Senza sforzo, senza nn essere se stessi, senza particolari impegni, siamo noi, quelli di sempre...gli innamorati di sempre.... Nn voglio neanke star qui a parlarne x paura ke qst magia si dissolva nuovamente. Ke dire?? Avevo kiesto a Giù un regalo particolare x Natale, così come io gliel'avevo promesso: tornare noi stessi...... E davvero è così. Il + bel regalo della mia vita, il + bel xiodo di Natale sto vivendo quest'anno........con le emozioni del ritrovarci, dello stare insieme, del farci brillare gli occhi così....anke con un semplice sguardo..... Ti amo amore mio.... Promessa mantenuta. Regalo donato e ricevuto. Basta con qst 2007 assurdo. Siamo noi, siamo tornati. Viviamoci unicamente noi....tutto il resto è secondario. TI AMO!!!!
Stamattina, tanto x cambiare, mi sono svegliata col magone. Finalmente sabato, si, ma dopo circa 500 giorni sarà un altro sabato senza lui. Xkè?? Bella domanda... Onestamente nn lo so. X dispetto? X bambinaggine? Xkè nn mi ama? Xkè forse nn mi ama come vorrei lo facesse......!!??!! Sono così amareggiata e delusa. Oltre tutto il resto, ci mancava pure questo. Lo sapeva da oltre un mese di oggi.... Nn x rinfaccio anke xkè, forse la differenza mia e sua sta in qst, x lui è forzato, x me nn lo è mai stato, xò io quante cose mi sono vissuta ke nn mi interessavano fondamentalmentee?? Ripeto, nn eano forzate, xkè a me qnd c'è un'occasione x stare ccon i genitori di Giu la colgo al volo, e poi......è un altro giorno in + ke mi vivo con Giu.... Ma qnt cose a me nn interessavano??? Festività e nn?? 1 cosa ke è successa, ke nn ha niente a ke vedere con alcuna festività, ma bensì ccon mio fratello gioia mia,,,,,un'occasione carina, simpatica, una novità sicuramente, tu la rifiuti?? Se nn importa mio fratello/i miei, ci sono pur sempre io, ke cavolo sono io, una pezza, una nullità?? A parte mio fratello come può restarci (ma tanto ke importanza ha?), io come ci resto?? X un capriccio del cavolo!!!! Onestamente, io ke cosa sono.,,,,,..la domanda ke mi accompagnerà oggi è qst, accidenti:cosa sono io?? Io una pinco palla.... Nn sono niente, nn sono nessuno. Lui deve fare i regali x cui oggi pomeriggio nn può venire con me. Io nn ho parole. Ma neanke + lacrime.... Ok, sono esasxante, ma l'unica cosa ke so fare è quella, purtroppo sono fatta così, e male. Nn posso xdonargliela qst, nn è giusto. E come una bambina in mente ho solo qst: fine settimana, sabato, SOLA SENZA LUI. Benvenuto w.e.